La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Sí, aun sigo con resaca. No debí beber nada que hubiese estado cerca de Casilda, aunque al menos salí mejor parado que el Bieber. El perdió su oreja y su dignidad, entre otras cosas (le quité un llavero muy gracioso de un panda que llevaba).Ambrosia perdió una de sus dagas y le realizo un examen prostático a todos los presentes (más bien lo mandó a realizar).Ahora sin mas dilación una de las entrevistas que posiblemente sea la más sosa de todas las que he hecho, yo solo espero no acabar a navajazos. Espero que ya sepáis de quien estoy hablando, ha cazado al vampiro “más sexy” según no sé qué revista editada por quinceañeras salidas.Sí, es Bella. Una pedazo de pava y una…
Bella: Oye, no pienso estar aquí sentada hasta que te apetezca parar de insultarme
Dueño de la mansion: Tu esperaras hasta que haga la presentación y punto...será creída la muy…
Sin mas dilación, Bella Cullen, alguien que entre cada palabra que decía consiguió incluir un silencio incomodo capaz de hacer enfadar y sacar de quicio al mismísimo Mahatma Gandhi.
Bella: ¿Has acabado ya? ¿Sabes que podría matarte en menos de lo que te comes una pizza familiar? Podría arrancarte la aceituna de la copa de Martini y metértela en el c*lo
Dm: ¿Has acabado ya? ¿Crees que porque te tiras al Edward tienes el derecho de decirme lo que quieras? ¿Te crees que porque Britney lleva extensiones tú también puedes? Te diré una cosa, eres una arrogante
B: Creo que alguien necesita que le rellenen la copa de Martini, porque esta desvariando. Por cierto, Britney y yo somos amigas
Dm: Quizás tengas razón en una cosa, pero….sí, quizás necesite otra copa para…para soportar a una pava como tú
B: Parece que nunca nadie le había llevado la contraria al dueño de la mansión…parece que la pava de Bella no es tan pava como creía…
Dm: Mira, guapita de cara. Si te crees que porque tengas los ojos rojos y la piel más blanca que el culo del Papa vas a intimidarme vas lista. Yo ya estaba matando vampiros con Buffy mucho antes de que tú soñaras con un amor vampírico platónico que acabó haciéndose realidad.
B: ¿Y? ¿Has acabado con la charla?
Dm: ¿Qué tal es casarte con alguien de más de cien años? ¿Tiene el culo arrugado como dicen?
B: Eso ha sido un golpe bajo, y no me ha gustado nada. Al igual que no me gusta tu pajarita.
Dm:¿Perdona?¿Mi pajarita? Mi pajarita es la cosa más preciosa de esta habitación, con la obvia excepción de mí evidentemente. Por cierto, en la mesa hay sándwiches que yo mismo he preparado
B: No pienso comerme esos mierdosos sándwiches de mierda, parece que un mono se ha limpiado el culo con ellos
Dm: No me estas cayendo nada bien Bella, al volverte vampiro te has vuelto una insolente. Incluso diría que una p*ta de cuidado. Una z*rr* chupa cirios y una lagartona asalta cementerios.
Posdata: Los sándwiches llevan nocilla, hoy no llevan mierda.
B: ¿Eso es lo mejor que se te ocurre?
Dm: Creo que es obvio, pero si te sabes algún insulto mejor adelante
B: Pues…cara de…de gili*oll*s.Jod*r!, no se me ocurre nada, la verdad es que los tuyos eran buenos
Dm: Gracias, aunque cara de gili*oll*s es un clásico. Inventarse insultos no es fácil. Al igual que cambiar tu vida por la persona a la que quieres
B: Gracias, si pudiera llorar lloraría al igual que si pudiera comerme esos horribles sándwiches lo haría. Me has enternecido…
Dm: Bueno y ahora respóndeme a esta pregunta, creo que todo el mundo tiene curiosidad ¿Qué tal el sexo con un vampiro?
B: Pues,¡¡Dios!! Es... (Censored)
Dm: Y como te puede hacer eso por dios, suena horriblemente asqueroso pero a la vez erótico, como presenciar la violación de un dinosaurio
B: A veces los circenses son útiles y las alfombrillas de los autobuses no son solo para los autobuses
Dm: Entiendo….
B: Bueno, la verdad es que me has caído bien. Cuando quieras te invito a casa
Dm: Pues aun espero que tu marido me llame, díselo. Por cierto, tengo un amigo que quiere saber si eres te hacías la torpe cuando era humana para que te llevaran a cuestas. Créeme es un fan acérrimo, por mucho que le digo lo pava que eres te defendía
B: ¡Que mono!, pues es una buena pregunta. Si Edward está leyendo esto ahora se enterará por primera vez. Lo hacía a propósito, odiaba andar, incluso robé una silla de ruedas del hospital de Carlisle. Ese es el motivo, aparte de para sobar a Edward. Créeme intente trajinármelo un montón de veces y no cedía.
Al final la dulce y pava Bella espabiló, dios sabe que todo el mundo lo esperaba y mucho mas Edward. Aunque no sé si volveré a mirarlo a la cara después de que sé lo que hace. Después de todo no ha sido tan sosa la entrevista, pero aún quedan algunas incógnitas ¿Seria ese su color natural de pelo?¿Llevaba lentillas?¿La chaqueta que llevaba era de Zara?¿Tendrá Ash Ketchum de pueblo paleta un affair con Brock?¿De verdad es amiga de Britney? Esto último lo dudo, creo que en eso se tiraba el pisto…
En resumen, las apariencias engañan. Me parecía una pava y no lo es,y estos sándwiches parecen mierda pero no lo son….(bocado a los sándwiches)¡Oh, dios mío que asco!!. Me cago en la p*t* madre de la p*err* que me haya cambiado los sándwiches de nocilla…
Tras esto solo que da descubrir si ha sido Ambrosia o Casilda,un abrazo y un saludo desde la mansión azul.

Mansión azul

¡¡¡Hola a todos!!!! Este post es muy especial, ya que con motivo del año nuevo he decidido hacer una fiesta.¡¡Y a ella van a venir todos los personajes a los que he entrevistado!!, sí. Desde Miley Cyrus hasta Lady Gaga (Edward me ha comunicado que está muy ocupado y que no puede venir, yo aun espero su llamada), todos juntos en mi lujosa mansión. Y sí, intente echar a mis “invitadas” pero no resultó…Ambrosia me amenazo con cortarme el pelo con un coctel molotov y Casilda me enseño una magnum cuando le mencione que se fuera unas horas (no debí comprar el arma y dejarla en la cocina…)
A partir de ahora narraré los acontecimientos, como si se tratase de un diario. No es que escriba mi propio diario, ¡ni que tuviese nueve años…!Aunque si tuviese uno seria de terciopelo negro y con puntitos de color azul marino.
22:00 Pm La fiesta ha empezado, Lindsay Lohan ya está borracha. Los sándwiches de jamón york siguen intactos ¿Por qué a nadie le gustan mis sándwiches? Ambrosia ha sacado ya su colección de dagas, siempre que viene alguien las saca. Espero que no le raje la cara a nadie. Parece que viene alguien famoso, Casilda está haciendo de anfitriona. La gente pasa de entrar por su lado y pasa por el mío.
Miley Cyrus: ¡Hola! ¿Qué tal? (Nos damos dos besos mas falsos que las extensiones de su pelo) Oí que había una fiesta, aquí estoy
Dueño de la mansión: Sí, ya te veo…
Después de nuestra entrevista hace un tiempo no nos llevamos muy bien, somos amienemigos. Ya sabéis, ella me saluda falsamente cuando me ve y yo no le escupo en la bebida: Amienemigos.
MC: ¿Ha llegado ya alguien importante?
Dm: Si, al fondo esta Amy Winehouse haciéndose un porro. Y en la salita principal están los chicos de Glee cantando sus primeras impresiones sobre la mansión y la comida, solo espero que se coman los sándwiches que he hecho…
22:15 Pm Ambrosia ya le ha rajado la cara a uno de los camareros, Winnie the Pooh ha llegado del brazo de Paris Hilton. Creo que están liados, a ella siempre le gustaron los animales (aunque se le mueran).Britney se ha apropiado del karaoke y no deja de repetirle a un tal baby que lo haga una vez más. Casilda está dándole un chispazo al ponche sin alcohol, le encanta animar las fiestas.
Alicia:¿Donde está la barra libre?
Dueño de la mansión: Me alegra verte Alicia, estas un poco diferente. ¿Corte de pelo nuevo?
Alicia: Botox, no puedo ni estornudar. Pero me veo joven, es difícil parecer una niña siempre
Dm: Veo que vienes acompañada, ¿no nos presentas?
Alicia: Aladin, este es el dueño de la mansión ¿Por cierto cómo te llamas?
Dm: Sigue recto, pasando el pasillo llegaras a la pista de baile. Allí está la barra libre
Esta chica me calló bien desde el principio, hicimos buenas migas. No como la princesa de Albacete (Yasmín).La fiesta por ahora va bien, nadie ha matado a nadie y los caballos siguen en sus establos. Los sándwiches siguen intactos y el alcohol sigue descendiendo, espero que alguien se los coma ya. ¡¿Qué c*ñ* le pasa a mis sándwiches que nadie se los come?! Y lo más importante ¿porque no dejan de pelearse Rihanna y Eminem?, yo solo espero que no se peguen y que no hagan un “I loved the way you lie part3”.Britney sube al piso de arriba con dos tíos, se oye de fondo“3”.
23:10 Pm Hace un frio increíble en la calle y Katy Perry casi me entuerta con un pez*n. Todos nos hemos reído. Winnie se ha reído tanto que le ha salido miel por la nariz y casi se caga encima. Lady Gaga ha llegado con doce bailarines y nos ha cantado y bailado “Alejandro”. Uno de los camareros se ha enfadado y se ha ido, se conoce que se llamaba Alejando. Mis huevos Fabergé siguen intactos, por ahora todo sigue normal. No ha venido la policía ni ha habido una reyerta en la mesa principal. Winnie se ha peleado con Paris y han roto, ella ha cogido un pedo increíble. La he dejado en el jardín con Lindsay y Amy Winhouse, tras esto he activado los aspersores.
Ambrosia:¡Creo que le he cortado una oreja a Justin Bieber!¿Qué hago?
Dueño de la mansión: ¿Crees? O se la has cortado o no, no puedes creerlo. ¡Tuviste que sacar las dagas!
Ambrosia: Paso de tu culo, ya me encargaré yo…
Casilda sigue en la puerta pero todo el mundo la evita, ha adiestrado al gato para que le muerda la entrepierna a todo el que entre. Ha cogido la oreja del Bieber y se ha ido al jardín. Mientras tanto la fiesta se está caldeando, Britney ha dejado los tríos y se está batiendo en duelo con Lady Gaga.
Lady Gaga: Enséñame de que eres capaz, Britbrit
(El Dj pone la música, Britney hace sus movimientos de baile que nos dejan a todos con la boca abierta)
Britney: Te toca, no va a valerte de nada haber venido vestida de buzón. Nos impresionarías más si fueses vestida de persona normal.
23:25 Pm Tras esto se pelearon a muerte y acabaron siendo amigas. Justin Bieber sigue buscando su oreja, está perdiendo mucha sangre. Yo intento poner orden e intento que todos se sienten en la mesa, nadie parece hacerme caso. Katy Perry se ha quitado el sujetador, Kesha se ha colado en mi fiesta, cosa que es un alivio. Se cuela en todas, la mía no va a ser menos… Me relajo y me voy a sentar en mis huevos Fabergé, menos mal que me di cuenta y los puse en su sitio. Algún gracioso…
Kesha: Montemos una fiesta sexual, yeaaah si, yeeaah
Dm: O bajas de la mesa o te tragas la estufa, encima de que vienes aquí oliendo a mierda de vaca.Y deja de intentar abusar sexualmente de los candelabros.
Kesha: Siiiii, yeaah,¡¡¡sii!!!
(Como no se baja de la mesa la bajo yo a tortas, Casilda me ayuda a arrastrarla hasta el jardín con las demás)
23:58 Pm Al final todos nos hemos reunido en la mesa a comernos las uvas, hay mucha gente pero no he visto aun a quien quería ver…Y no mencionemos a Edward que ni siquiera ha aparecido, ni me ha llamado. Me noto un poco mareado, no debí beber aquel ponche sin alcohol.
00:02 Pm No me he atragantado, al menos yo. La mayoría de los asistentes han tenido que ser sometidos a la maniobra heimlich, creo que Lindsay no respira… (y yo sin ver a mi invitado especial…)
Bob Esponja: Hoooolaaaa dueño de la mansioooon!!!
Dueño de la mansión:¡¡Oh, Bob!!¡Eres tú! (me pongo a llorar desconsoladamente) Creí que no vendrías, estaba muy triste…
Bob: ¡Oh! No me llores, amigo mío. No creerías que me perdería esta fantástica fiesta, aunque acabo de ver a esa Miley. Ya sabes cuánto la odio…, si pudiese la estrangulaba con mi edredón de Hanna Montana…
Dm: Si, es una pedazo de z*rr* total. ¿No nos presentas, Bob?
Bob: ¡Oh!,¡¿donde tengo la cabeza?!Patricio, este es mi amigo, el dueño de la mansión
Dm: Encantado, Bob siempre habla de ti. Se nota que te quiere, ajajaja
Patricio Estrella: Encantaaduuu, tienes una casa muy bonitaaa. Aunque me dan miedo las cosas de color brillante, y los envoltorios de los caramelos, la gente que no admite sus verdaderos sentimientos frente a la gente que quiere y los botes de pepinillos, odio los botes de pepinillos…
Tras esta conversación comprendí que estaba siendo inducida por un coctel de drogas por cortesía de Casilda, aun así me alegro ver a Bob. Creo que va en serio con Patricio, lo cual me parece genial. La noche ha sido genial, y mis propósitos para este año son; ser más súper rico, y seguir siendo tan guapo como soy, ah, y seguir siendo el dueño de la mansión. Después de toda una noche con esta manada de gentuza famosa, es evidente que tengo una batería de preguntas: ¿Qué c*ñ* le pasa a mis sándwiches?¿Se liaran Damon y Elena?¿Sera siempre tan cerda Kesha?¿Era Aladin el que estaba con Alicia? Y si es así, ¿Se habrán matado ella y Yasmín al encontrarse? y lo más importante ¿Me debería cortar el flequillo? Estas y otras preguntas pueden responderse con el tiempo o no.
Dm:¡Feliz año nuevo!
Bob: ¡Y feliz janucá!
Dm:¿Janucá?
Bob: Tú sabrás, yo estoy en tu mente. Llevas más de media hora inconsciente en la moqueta de la entrada, el gato se te ha dormido en tu cara. Ambrosia y Casilda se han ido a ver Dexter y los demás se fueron yendo poco a poco.
Un saludo y un abrazo desde la mansión azul, en próximos posts el desenlace de la noche. Adiós

La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Hola a todos, si, digamos que le debo una a Ambrosia y tengo que dejarla estar en la mansión. Y no, digamos que no pagamos nada a medias, ella cree que no escupir en el sofá y compartir los doritos (que yo mismo compro) es suficiente pago. Cambiando de tema, sí. Lo he conseguido, la ansiada entrevista con el vampiro más famoso que existe. No, no es el conde Chocula, ni ese tal Drácula que va dejando cagadas de murciélago por los rincones. Es Edward Cullen, sí, al sol es una bola de espejos, pero a la sombra es el vampiro más de cañón que hay (lo siento conde Chocula y Santa Claus)
Dueño de la mansión: Hola coleguilla, ¡choca esos cinco! Hace ya que no nos tomamos nada juntos, ¿cómo está Anacleto?
Edward Cullen: Hey, que tal tío. Si hace ya que no nos vemos, y Anacleto está bien. Ya sabes, como siempre
Dm: Pues yo no me cuento nada, siempre estoy aquí en la mansión. Un rollo de mierda, robe un paraguas en las rebajas y estoy bajo arresto domiciliario. Ahora tengo que hacerle una entrevista a un vampiro o no sé qué cosa y encimas el paraguas era de Hello Kitty. Te diré que me interesaría mas entrevistar a gente como el rey de España o Jesucristo, pero las audiencias mandan. El tío es un tan Edward Cullen, un famosillo de poca monta.
EC: Si, soy yo. Y te estás pasando, encima de que te sigo el rollo…
Dm: ¿Qué?, ¿De qué hablas?
EC: Cuando entré me dijiste que te siguiera el rollo para que creyesen que éramos amigos y así fardar de tener amigos importantes. A mí me pareció gracioso y por eso lo hice, por eso y porque cobro tres mil euros por minuto
Dm: Si, amigos desde siempre. Empecemos con las preguntas, y te advierto que no van a ser más blandas porque seamos amigos. Primera pregunta: ¿Llevas colorete? Y si es así ¿de qué marca es?
EC: No llevo colorete ¿estas son las preguntas que vas a hacerme?
Dm: Está bien, como quieras. ¿Porque te casaste con Bella? ¿Que tiene de especial? Todos sabemos que podías haber aspirado a mas, o sea, parece que tiene horchata en las venas. Sin ofender, ya sé que la quieres
EC: Pues es una historia agradable, todo empezó en nueva Orleans, docenas de años atrás. Un tío me reto a comerme una ensalada con pollo, y ya sabes que yo no como nada. Así que…
Dm: Perdona, te estás yendo por los cerros de Úbeda. ¿Que porque te casaste con la pava de la Bella? Es una sosaina, una pánfila. Créeme podría estar un rato largo insultándola
EC: El amor, siempre es el amor. Creeme no he conocido a nadie como ella, por ella el sol sale cada mañana y se va cada noche
Dm: Debes estar de coña, en serio. ¿Me estas tomando el pelo?
EC: No
Dm: Batería de preguntas, sé rápido. Ahí va: ¿Te gusta Glee? ¿Has usado alguna vez una correa como corbata? ¿Tú también piensas que no debieron quitar Embrujadas? ¿Si tuvieras que elegir entre ponerte pestañas postizas o matar a un gatito que harías?
EC: Me encanta Glee, siempre estoy oyendo su música en mi mp4, nunca he usad una correa como corbata. En cuanto al tema de las Embrujadas no, no debieron quitarla, y elegiría las pestañas. Me encantan los gatitos
Dm: Horrorizado meando, en serio. Eres tan, tan correcto. ¿Nunca haces nada mal? ¿Eres el típico chico que prefiere un helado de menta con chocolate a uno de vainilla con canela? ¿Puedo llamarte Alfonso?
EC: (Risas) Eres muy divertido, en serio. Con respecto a los helados, elegiría uno de nata con sirope de fresa. Y no, no puedes llamarme Alfonso ¿Por qué querrías llamarme Alfonso?
Dm: Primero diré que la respuesta del helado era muy, muy predecible. Y lo del nombre es complicado, dejemoslo ahí…
EC: ¿Te gustaría se un vampiro? Me gustaría que te unieses a nuestra familia
Dm: No sé, todo es muy precipitado. Pero acepto, ¿cuando va a convertirme?
EC: Antes tendré que hablarlo con los demas, yo te llamo ¿vale?
Dm: Si, si. Toma, en esta nota están mis siete números de contacto, el fax, la direcciones de Hotmail que tengo. Al dorso esta mi dirección y mi twitter. Dame una pérdida para así guardar tu número
EC: Yo te llamaré, no te preocupes
Bueno, con eso doy por finalizada la entrevista con el vampiro del momento. Hace unos días que se fue y aun no me ha llamad ni enviado ningún correo. Pero seguro que llegara en cualquier momento. Estoy completamente seguro. No me voy a volver loco porque no me llame, yo ya vivo con gente guay….aunque una de ellas me escupa los trocitos de los yogures por toda la casa y la otra deja que su gato se meta en el horno. En fin…esperaré a que me llamen los Cullen….
Les informa el dueño de esta mansión, un saludo y adiós.

Notas en el frigorífico de la cocina azul dentro de la mansión azul, azul

(Antes de leer este post, os informo de que es de una nueva habitante de la mansión azul Sí, ya sé que somos muchos. Casilda se coge siempre el mando de la tele y el perro robot que me compre solo come cables, pero qué. Si en algún momento creísteis que iba a estar solo en esta solitaria (aunque lujosísima) mansión estabais equivocados. Ahí tenéis a Ambro)
Hola. Yo soy Ambrosia, Ambro para los amigos, pero como no me gusta demasiado la gente no tengo muchos. Así que vosotros llamadme Ambrosia...Ambrosia o Su Majestad, Alteza, Diosa u Oooh Todopoderosa Realeza Divina, como prefiráis.
Yo iré pasando por aquí cuando me de la gana, a decir lo que me venga en gana. Y si a alguien le molesta que hable con el dueño de la mansión, pero ya os digo quo no os hará ni caso puesto que lo tengo comprado (y además, aunque el lo mantenga en secreto pagamos la hipoteca de la mansión a medias....)

Nota para E.S.D.D.L.M (Señor Dueño De La Mansión): Ya he hecho lo que me pediste, he mandado a la revista un sobre con una hoja escrita detallando el horrible secreto de la Gaga y fotos documentando todo lo que paso en aquella siniestra habitación llena de salpicaduras de sangre y de imágenes de Winnie the Pooh en actitud cariñosa con Justin Bieber. Antes, por supuesto, para tenerlo todo atado he hecho firmar ante notario a nuestro amigo el periodista que no revelará dicha información, bajo ningún concepto, sin que nosotros o alguien que pueda demostrar que está autorizado para ello, le de vía libre.

En otro orden de cosas; me pareció ver a la Gaga alguna vez dar vueltas por la mansión pero no quise hacerle caso, Ya sabes que eso de darle al drinquin a veces te sugestiona. Pero el otro día encontré un pene de plástico en el cuarto de baño, lo tire al cubo de la basura usando como pinzas tu cepillo de dientes y el que tenemos puesto para Casilda, no quería tocarlo, ya me entiendes, espero que no te hayas lavado lo dientes...Luego vi que un búho no paraba de darle coba al gato de Casilda y días después encontré la búho muerto y al gato lleno de plumas...Cuando creía que no podía ir peor encontré a la Gaga muerta y muy delgada en el patio, la eche a los perros...Pero no te preocupes que he contratado a un travesti llamado Manolo que se va a hacer pasar por ella, no se nota la diferencia, es impresionante.

Bueno, ya te he informado de todo. Besos cariño

PD: Acuerdate de comprar balas para mi Magnum, cuerda de la fuerte, cinta
americana de la gris y yogures sin pepitas ni trozitos de fruta, que sabes que me da coraje tener que ir escupiendo por los suelos....(aunque sabes que lo hago igualmente)

La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Hola a todos, a todos es solo una forma de hablar claro. Saludos a unos y a otros, pero no a aquellos que saben que no quiero saludarles, gente como Miley Cyrus o la odiosa de Demi Lovato.
Desconozco porque Disney escoge a niñatos repelentes pero lo hace, al igual que desconozco de que está hecha la carne de McDonald’s, aun así me encanta y la odio (engorda taanto…). Si alguien más tiene pesadillas con los gemelos Cody y Zack de hotel dulce hotel, sabrá a lo que me refiero.
Sin más dilación les presento a nuestro invitada de hoy, una persona que se hizo i misma (literalmente) y se creó una personalidad porque la anterior estaba ya usada. Hablamos de Lady Gaga. Sí, aquella que decían que era un travesti o algo así, no, tranquilizaos, es una chica de verdad (como pinocho).La única diferencia entre ella y pinocho es que pinocho no se vestiría con el hada azul.
Antes de nada, me gustaría hablar de lo fácil que ha sido traer aquí a la Gaga, solo tuve que llamarla y pedírselo (y amenazarla con desvelar su horrible secreto).Bueno, empecemos la entrevista:
Dueño de la mansión: Hola “GAGA”, ¿puedo llamarte Alfonsa? Es una manía que tengo
Lady Gaga: ¿Cómo?¿Una manía?
Dm: Sí, ¿esta sorda? ¿Qué es lo que no entiende?
LG: Esta bien, llámame Alfonsa
Dm: Eso quisieras tu, ya m conozco a la gente como tú. Te metes en la vida de la gente y las destrozas quitándoles sus últimos de juventud y el mueble bar importado desde Jerusalén, lleno de bebidas alcohólicas importadas(Posdata te odio Lindsay Lohan)
LG: ¿Cómo?
Dm: ¿Perdona? A ver si va a resultar que estas Gaga de verdad, como los viejos que corren sin pantalones por la playa
LG: Creía que venía a una entrevista, a que me preguntasen cosas. Lo que viene a ser una entrevista.
Dm: Anda, que la Gaga quiere una entrevista. Muy bien ¿Por qué se puso un pene de plástico y nos hizo creer que eras un travesti del barrio rojo de Ámsterdam?
LG: Es una larga historia, pero todo comenzó cuando mis padres vinieron a verme a un concierto y yo estaba usando un pene de plástico. Entonces me lo guarde en el último sitio en el que quería guardármelo: en el bolsito rosa que llevo siempre. Pero más tarde lo saque y me lo puse en el asunto, donde debía estar.
Dm: Entiendo…,así que es usted una pervertida sexual. Una de esas personas que se lo montan con los cruasanes y las cañas de azúcar
LG: Algo así, es complicado, veces pienso que soy diferente
Dm:¿Como alguien que se viste con carne o como alguien que se pone mil burbujas de plástico como vestido?
LG: Ambos, es complicado. Lo que más resalto de mi imagen es mi capacidad para aprender
Dm:¿Enserio?¿De verdad eres Lady Gaga?
LG: Sí, y te diré algo. No sé qué me pasa pero no te puedo mentir, y además es como si mis manos fuesen muy grandes ¿Por qué no hay aquí una fuente?
Dm: Porque esto es una habitación, no un jardín yo si sé que te pasa, te he puesto hasta el culo de éter. Me dirías cualquier cosa
LG: Que flipe
Dm:¿Conoce usted a Miley Cyrus?
LG: Sí, aunque preferiría no conocerla. Me robo una bolsita con un polvo especial y una caja de cervezas de las caras. Se podría decir que no me lo montaría con ella, aunque si le lamería las t*€T*s
Dm: Sí, es algo que se ha puesto de moda. Y oye, me caes bien, eh, eres una tía guay. Pasando por alto el búho que llevas en la cabeza. ¿Te incomodaría que te preguntase por él? Me tiene intrigado
LG:¡Ah, el búho! jajajajja Sí, apenas lo vi en el parque nacional de Luisiana pensé eso me quedaría genial con unos pendientes plateados. Así que cuando lo vi pensé me quedaría genial con unos aros azules. Fue a comprármelos y luego lo robe a él. Se llama Robert Eustakio
Dm: Interesante historia, sí señor
LG: Gracias
Búho: Que me lo digan a mí, esta tía esta loca. Bebe sangre de cabra para desayunar y se corta las uñas con una maquina de palomitas
Dm:¡¡C*ño, el búho habla!!La verdad es que no me sorprende para nada,es mas,era predecible…
LG: Si, es un pelmazo. Oye venga ya que me tengo que ir. Dame ya el cheque
Dm: ¿Quien te dice a ti que te voy a dar nada? ¿Donde pone eso?
LG: Me gusta la gente mala y con el culo respingón ¿Quieres un Bad romance conmigo?
Dm: Ni de coña, pero gracias por lo del culo, he estado haciendo sentadillas
LG: Se nota, sí, un culo muy bonito
Dm: Bueno Alfonsa, ha sido un placer tener que despedirme. Adiós hermosa, y adiós Búho de la cabeza de la Gaga
Búho: Ayúdame, te daré lo que quieras. Tengo dinero, propiedades, una rata medio mordida…
LG:¿Cómo salgo de aquí? Ni siquiera recuerdo como acabe aquí
Dm: Tú sabrás, yo me voy a jugar al pádel con Casilda
Tras esto jugué al pádel con Casilda, le gane por goleada. En cuanto a la Gaga, hay veces que me da la impresión de que la veo cuando voy a hacerme el desayuno. Pero no sabría decirlo a ciencia cierta.
¿Murió la Gaga de inanición en mi patio y lo que veo es su espíritu? ¿Me pillaran los del CSI? ¿Sera pelirrojo natural ese tal Oratio?¿Realmente el Búho tenia propiedades? Porque yo creo que iba de farol, y lo más importante: ¿Alguien se acuerda de donde he dejado las gafas de leer las noticias?
Les informa el dueño de esta mansión, un saludo y adiós.

Salon azul

Hola a todos, antes de nada disculpad mi falta de compostura en lo que respecta a la entrevista con Bob Esponja.
Estaba yo sentado en precioso, carísimo y sobrecargado salón de mi preciosa y cara mansión azul (uno de los 12 salones, todos ellos azules) y empecé a plantearme una serie de cuestiones: ¿existe alguien que odie tantísimo los anuncios horribles y repetitivos como yo? ¿Alguien tiene como enemigo número dos al “Club Zed”? Yo sí, yo mismo por ejemplo.
Quien no ha sentido verdaderos instintos homicidas al ver anunciar cualquier cosa italiana y sale una subnormal fingiendo que habla italiano mientras mueve la mano, o ha visto un anuncio de un limpiador de baño y ha pensado: tía, eres una cerda.
Y cada vez son más surrealistas. Empieza el anuncio, sale un tío se quita los pantalones. Luego sale una mujer tumbada en una cama llevando simplemente un colgante que se quita cuando entra el tío anterior. ¿Qué será? Un anuncio de perfume. Sí, si ves un anuncio donde haya dos modelaos magreandose semi-desnudos, es un perfume.
Claro, luego ves un anuncio de profilácticos y es lo mas light que te puedas encontrar.
¡¿Y qué pasa con los anuncios de cera depilatoria?!La mujer esta súper contenta por depilarse. Pone unas posturas imposibles ¡Ni que estuviese haciendo gimnasia rítmica! Lo más gracioso es que la cera consigue lo que muchos hombres antes jamás consiguieron tan rápido, un placer extremo y un agradable olor a vainilla. C*ñ*¡¿Qué le echas a la cera, tía?!
En fin, los anuncios son completamente irreales y te dan ganas d matar a los creadores, la moraleja es la siguiente: cambia de canal ó compra tu propio canal y no dejes que te paguen un pastizal por poner sus anuncios.
Aquí llega el final de este estúpido tema, y como siempre quedan algunas preguntas que hacer: ¿Alguien se ha comprado alguna vez un champú creyendo que iba a tener un orgasmo al usarlo? ¿Te tomas uno de los yogures del coronado cuando vas a conducir solo para mejorar tu transito? ¿Qué c*ñ* le echará esa tía a la cera? Esta y otras preguntas serán respondidas próximamente aquí (o no).
Saludos desde el sofá del salón azul, que para sorpresa de algunos no es azul, es turquesa.

La habitacion de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Hola a todos los seguidores de la mansión azul, algunos os preguntareis: ¿Por qué ha pasado tanto tiempo el dueño de la mansión sin dar señales de vida? ¿Que ha pasado con Casilda? ¿Alguien recuerda a Casilda?
Estas y otras preguntas os las responderemos en breve. Primero, el dueño se toma las vacaciones cuando lo cree oportuno, cuando quiere, cuando le sale del pie. Segundo, Casilda, cuando te pille estas muerta, no podrás vivir a base de los doritos y las latas de leche en polvo que me robas de la despensa. Y tercero, claro que recordáis a Casilda, es esa que vive en la mansión y que no sé porque lo hace.
Ahora vayamos a lo serio, la entrevista. Hoy he tenido el placer de recibir aquí en la mansión a Bob esponja. Viene dispuesto a desmentir la noticia que publique hace un tiempo acerca de si es real o no su existencia. Cosa que a mi parecer dejé bastante clara.
Dueño de la mansión-Hola, Bob ¿Puedo llamarle Bob, no?
Bob Esponja-Señor esponja para usted si no le importa.
Dm-Bueno, ignorando esta muestra de mala educación empezare con las preguntas ¿Existe usted realmente? ¿Mantiene una relación con su compañero Patricio estrella?
BE-Antes de todo, has difundido mi no existencia, y YO si existo.
Dm-Bueno eso es discutible…
BE-¡Estoy aquí! ¿¡Qué más quiere?!
Dm-Sigue evadiendo mis preguntas…
BE-A la primera le diré que sí, existo. Y a la segunda le diré que mis relaciones personales con mi compañero y amigo Patricio no le incumben a nadie.
Dm-Me temía esa respuesta, por eso contrate a un detective privado y tengo algunas fotos comprometidas que a lo mejor le interesaría ver.
(Le muestro unas fotos en las que aparece una estrella de mar encima de una esponja)
BE-¡Estas fotos son privadas!¡Voy a demandarle!
Dm-Tranquilícese, agitar a mi gato no va a hacer que desaparezca esta evidencia. ¿A que tiene miedo? ¿Sus padres no son tolerantes con respecto a su relación? ¿Las esponjas pueden salir del armario?
BE-Primero, le tengo miedo a multitud de cosas, entre ellas el azúcar, los cables verdes y el agua de mar. Segundo, mis padres son una esponja natural y una sintética, no opinan en mi vida. Y no, las esponjas no pueden salir del armario, saldrían del armarito del baño en cualquier caso.
Dm-¿Esta confesando su relación con Patricio Estrella? ¿Le tienes miedo al azúcar?
BE-Mire no estoy confesando nada
Dm-Me tiene confuso…
BE-Estas drogado desde que empezaste a tomar té con hierbas, Casilda le ha echado un coctel variado de alucinógenos y barbitúricos.
Dm-Es un detalle que me lo hayas dicho, después de decir que no existes y todo lo demas. Gracias tío.
BE-No hay que, échate un rato, solo te ha drogado para coger unas pipas y unos refrescos. En realidad lo hace cada noche para bañarse desnuda en la piscina.
Dm-No jodas…
BE-Eh, eh, eh, esa boquita. Estar drogado no te da libertad para perder la clase y la compostura.
Dm-Gracias tio, eres un tío guay, un tío genial. Eres mi amigo, mi mejor amigo…
BE-Bueno, después de que el dueño de la mansión se cayese al suelo y vomitase sobre sí mismo damos por finalizada la entrevista.
Les informa una imaginación inducida por un montón de drogas del dueño de esta mansión, un saludo y adiós.