Salon azul

Hola a todos, antes de nada disculpad mi falta de compostura en lo que respecta a la entrevista con Bob Esponja.
Estaba yo sentado en precioso, carísimo y sobrecargado salón de mi preciosa y cara mansión azul (uno de los 12 salones, todos ellos azules) y empecé a plantearme una serie de cuestiones: ¿existe alguien que odie tantísimo los anuncios horribles y repetitivos como yo? ¿Alguien tiene como enemigo número dos al “Club Zed”? Yo sí, yo mismo por ejemplo.
Quien no ha sentido verdaderos instintos homicidas al ver anunciar cualquier cosa italiana y sale una subnormal fingiendo que habla italiano mientras mueve la mano, o ha visto un anuncio de un limpiador de baño y ha pensado: tía, eres una cerda.
Y cada vez son más surrealistas. Empieza el anuncio, sale un tío se quita los pantalones. Luego sale una mujer tumbada en una cama llevando simplemente un colgante que se quita cuando entra el tío anterior. ¿Qué será? Un anuncio de perfume. Sí, si ves un anuncio donde haya dos modelaos magreandose semi-desnudos, es un perfume.
Claro, luego ves un anuncio de profilácticos y es lo mas light que te puedas encontrar.
¡¿Y qué pasa con los anuncios de cera depilatoria?!La mujer esta súper contenta por depilarse. Pone unas posturas imposibles ¡Ni que estuviese haciendo gimnasia rítmica! Lo más gracioso es que la cera consigue lo que muchos hombres antes jamás consiguieron tan rápido, un placer extremo y un agradable olor a vainilla. C*ñ*¡¿Qué le echas a la cera, tía?!
En fin, los anuncios son completamente irreales y te dan ganas d matar a los creadores, la moraleja es la siguiente: cambia de canal ó compra tu propio canal y no dejes que te paguen un pastizal por poner sus anuncios.
Aquí llega el final de este estúpido tema, y como siempre quedan algunas preguntas que hacer: ¿Alguien se ha comprado alguna vez un champú creyendo que iba a tener un orgasmo al usarlo? ¿Te tomas uno de los yogures del coronado cuando vas a conducir solo para mejorar tu transito? ¿Qué c*ñ* le echará esa tía a la cera? Esta y otras preguntas serán respondidas próximamente aquí (o no).
Saludos desde el sofá del salón azul, que para sorpresa de algunos no es azul, es turquesa.

La habitacion de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Hola a todos los seguidores de la mansión azul, algunos os preguntareis: ¿Por qué ha pasado tanto tiempo el dueño de la mansión sin dar señales de vida? ¿Que ha pasado con Casilda? ¿Alguien recuerda a Casilda?
Estas y otras preguntas os las responderemos en breve. Primero, el dueño se toma las vacaciones cuando lo cree oportuno, cuando quiere, cuando le sale del pie. Segundo, Casilda, cuando te pille estas muerta, no podrás vivir a base de los doritos y las latas de leche en polvo que me robas de la despensa. Y tercero, claro que recordáis a Casilda, es esa que vive en la mansión y que no sé porque lo hace.
Ahora vayamos a lo serio, la entrevista. Hoy he tenido el placer de recibir aquí en la mansión a Bob esponja. Viene dispuesto a desmentir la noticia que publique hace un tiempo acerca de si es real o no su existencia. Cosa que a mi parecer dejé bastante clara.
Dueño de la mansión-Hola, Bob ¿Puedo llamarle Bob, no?
Bob Esponja-Señor esponja para usted si no le importa.
Dm-Bueno, ignorando esta muestra de mala educación empezare con las preguntas ¿Existe usted realmente? ¿Mantiene una relación con su compañero Patricio estrella?
BE-Antes de todo, has difundido mi no existencia, y YO si existo.
Dm-Bueno eso es discutible…
BE-¡Estoy aquí! ¿¡Qué más quiere?!
Dm-Sigue evadiendo mis preguntas…
BE-A la primera le diré que sí, existo. Y a la segunda le diré que mis relaciones personales con mi compañero y amigo Patricio no le incumben a nadie.
Dm-Me temía esa respuesta, por eso contrate a un detective privado y tengo algunas fotos comprometidas que a lo mejor le interesaría ver.
(Le muestro unas fotos en las que aparece una estrella de mar encima de una esponja)
BE-¡Estas fotos son privadas!¡Voy a demandarle!
Dm-Tranquilícese, agitar a mi gato no va a hacer que desaparezca esta evidencia. ¿A que tiene miedo? ¿Sus padres no son tolerantes con respecto a su relación? ¿Las esponjas pueden salir del armario?
BE-Primero, le tengo miedo a multitud de cosas, entre ellas el azúcar, los cables verdes y el agua de mar. Segundo, mis padres son una esponja natural y una sintética, no opinan en mi vida. Y no, las esponjas no pueden salir del armario, saldrían del armarito del baño en cualquier caso.
Dm-¿Esta confesando su relación con Patricio Estrella? ¿Le tienes miedo al azúcar?
BE-Mire no estoy confesando nada
Dm-Me tiene confuso…
BE-Estas drogado desde que empezaste a tomar té con hierbas, Casilda le ha echado un coctel variado de alucinógenos y barbitúricos.
Dm-Es un detalle que me lo hayas dicho, después de decir que no existes y todo lo demas. Gracias tío.
BE-No hay que, échate un rato, solo te ha drogado para coger unas pipas y unos refrescos. En realidad lo hace cada noche para bañarse desnuda en la piscina.
Dm-No jodas…
BE-Eh, eh, eh, esa boquita. Estar drogado no te da libertad para perder la clase y la compostura.
Dm-Gracias tio, eres un tío guay, un tío genial. Eres mi amigo, mi mejor amigo…
BE-Bueno, después de que el dueño de la mansión se cayese al suelo y vomitase sobre sí mismo damos por finalizada la entrevista.
Les informa una imaginación inducida por un montón de drogas del dueño de esta mansión, un saludo y adiós.