La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Sí, aun sigo con resaca. No debí beber nada que hubiese estado cerca de Casilda, aunque al menos salí mejor parado que el Bieber. El perdió su oreja y su dignidad, entre otras cosas (le quité un llavero muy gracioso de un panda que llevaba).Ambrosia perdió una de sus dagas y le realizo un examen prostático a todos los presentes (más bien lo mandó a realizar).Ahora sin mas dilación una de las entrevistas que posiblemente sea la más sosa de todas las que he hecho, yo solo espero no acabar a navajazos. Espero que ya sepáis de quien estoy hablando, ha cazado al vampiro “más sexy” según no sé qué revista editada por quinceañeras salidas.Sí, es Bella. Una pedazo de pava y una…
Bella: Oye, no pienso estar aquí sentada hasta que te apetezca parar de insultarme
Dueño de la mansion: Tu esperaras hasta que haga la presentación y punto...será creída la muy…
Sin mas dilación, Bella Cullen, alguien que entre cada palabra que decía consiguió incluir un silencio incomodo capaz de hacer enfadar y sacar de quicio al mismísimo Mahatma Gandhi.
Bella: ¿Has acabado ya? ¿Sabes que podría matarte en menos de lo que te comes una pizza familiar? Podría arrancarte la aceituna de la copa de Martini y metértela en el c*lo
Dm: ¿Has acabado ya? ¿Crees que porque te tiras al Edward tienes el derecho de decirme lo que quieras? ¿Te crees que porque Britney lleva extensiones tú también puedes? Te diré una cosa, eres una arrogante
B: Creo que alguien necesita que le rellenen la copa de Martini, porque esta desvariando. Por cierto, Britney y yo somos amigas
Dm: Quizás tengas razón en una cosa, pero….sí, quizás necesite otra copa para…para soportar a una pava como tú
B: Parece que nunca nadie le había llevado la contraria al dueño de la mansión…parece que la pava de Bella no es tan pava como creía…
Dm: Mira, guapita de cara. Si te crees que porque tengas los ojos rojos y la piel más blanca que el culo del Papa vas a intimidarme vas lista. Yo ya estaba matando vampiros con Buffy mucho antes de que tú soñaras con un amor vampírico platónico que acabó haciéndose realidad.
B: ¿Y? ¿Has acabado con la charla?
Dm: ¿Qué tal es casarte con alguien de más de cien años? ¿Tiene el culo arrugado como dicen?
B: Eso ha sido un golpe bajo, y no me ha gustado nada. Al igual que no me gusta tu pajarita.
Dm:¿Perdona?¿Mi pajarita? Mi pajarita es la cosa más preciosa de esta habitación, con la obvia excepción de mí evidentemente. Por cierto, en la mesa hay sándwiches que yo mismo he preparado
B: No pienso comerme esos mierdosos sándwiches de mierda, parece que un mono se ha limpiado el culo con ellos
Dm: No me estas cayendo nada bien Bella, al volverte vampiro te has vuelto una insolente. Incluso diría que una p*ta de cuidado. Una z*rr* chupa cirios y una lagartona asalta cementerios.
Posdata: Los sándwiches llevan nocilla, hoy no llevan mierda.
B: ¿Eso es lo mejor que se te ocurre?
Dm: Creo que es obvio, pero si te sabes algún insulto mejor adelante
B: Pues…cara de…de gili*oll*s.Jod*r!, no se me ocurre nada, la verdad es que los tuyos eran buenos
Dm: Gracias, aunque cara de gili*oll*s es un clásico. Inventarse insultos no es fácil. Al igual que cambiar tu vida por la persona a la que quieres
B: Gracias, si pudiera llorar lloraría al igual que si pudiera comerme esos horribles sándwiches lo haría. Me has enternecido…
Dm: Bueno y ahora respóndeme a esta pregunta, creo que todo el mundo tiene curiosidad ¿Qué tal el sexo con un vampiro?
B: Pues,¡¡Dios!! Es... (Censored)
Dm: Y como te puede hacer eso por dios, suena horriblemente asqueroso pero a la vez erótico, como presenciar la violación de un dinosaurio
B: A veces los circenses son útiles y las alfombrillas de los autobuses no son solo para los autobuses
Dm: Entiendo….
B: Bueno, la verdad es que me has caído bien. Cuando quieras te invito a casa
Dm: Pues aun espero que tu marido me llame, díselo. Por cierto, tengo un amigo que quiere saber si eres te hacías la torpe cuando era humana para que te llevaran a cuestas. Créeme es un fan acérrimo, por mucho que le digo lo pava que eres te defendía
B: ¡Que mono!, pues es una buena pregunta. Si Edward está leyendo esto ahora se enterará por primera vez. Lo hacía a propósito, odiaba andar, incluso robé una silla de ruedas del hospital de Carlisle. Ese es el motivo, aparte de para sobar a Edward. Créeme intente trajinármelo un montón de veces y no cedía.
Al final la dulce y pava Bella espabiló, dios sabe que todo el mundo lo esperaba y mucho mas Edward. Aunque no sé si volveré a mirarlo a la cara después de que sé lo que hace. Después de todo no ha sido tan sosa la entrevista, pero aún quedan algunas incógnitas ¿Seria ese su color natural de pelo?¿Llevaba lentillas?¿La chaqueta que llevaba era de Zara?¿Tendrá Ash Ketchum de pueblo paleta un affair con Brock?¿De verdad es amiga de Britney? Esto último lo dudo, creo que en eso se tiraba el pisto…
En resumen, las apariencias engañan. Me parecía una pava y no lo es,y estos sándwiches parecen mierda pero no lo son….(bocado a los sándwiches)¡Oh, dios mío que asco!!. Me cago en la p*t* madre de la p*err* que me haya cambiado los sándwiches de nocilla…
Tras esto solo que da descubrir si ha sido Ambrosia o Casilda,un abrazo y un saludo desde la mansión azul.