Mansión azul

¡¡¡Hola a todos!!!! Este post es muy especial, ya que con motivo del año nuevo he decidido hacer una fiesta.¡¡Y a ella van a venir todos los personajes a los que he entrevistado!!, sí. Desde Miley Cyrus hasta Lady Gaga (Edward me ha comunicado que está muy ocupado y que no puede venir, yo aun espero su llamada), todos juntos en mi lujosa mansión. Y sí, intente echar a mis “invitadas” pero no resultó…Ambrosia me amenazo con cortarme el pelo con un coctel molotov y Casilda me enseño una magnum cuando le mencione que se fuera unas horas (no debí comprar el arma y dejarla en la cocina…)
A partir de ahora narraré los acontecimientos, como si se tratase de un diario. No es que escriba mi propio diario, ¡ni que tuviese nueve años…!Aunque si tuviese uno seria de terciopelo negro y con puntitos de color azul marino.
22:00 Pm La fiesta ha empezado, Lindsay Lohan ya está borracha. Los sándwiches de jamón york siguen intactos ¿Por qué a nadie le gustan mis sándwiches? Ambrosia ha sacado ya su colección de dagas, siempre que viene alguien las saca. Espero que no le raje la cara a nadie. Parece que viene alguien famoso, Casilda está haciendo de anfitriona. La gente pasa de entrar por su lado y pasa por el mío.
Miley Cyrus: ¡Hola! ¿Qué tal? (Nos damos dos besos mas falsos que las extensiones de su pelo) Oí que había una fiesta, aquí estoy
Dueño de la mansión: Sí, ya te veo…
Después de nuestra entrevista hace un tiempo no nos llevamos muy bien, somos amienemigos. Ya sabéis, ella me saluda falsamente cuando me ve y yo no le escupo en la bebida: Amienemigos.
MC: ¿Ha llegado ya alguien importante?
Dm: Si, al fondo esta Amy Winehouse haciéndose un porro. Y en la salita principal están los chicos de Glee cantando sus primeras impresiones sobre la mansión y la comida, solo espero que se coman los sándwiches que he hecho…
22:15 Pm Ambrosia ya le ha rajado la cara a uno de los camareros, Winnie the Pooh ha llegado del brazo de Paris Hilton. Creo que están liados, a ella siempre le gustaron los animales (aunque se le mueran).Britney se ha apropiado del karaoke y no deja de repetirle a un tal baby que lo haga una vez más. Casilda está dándole un chispazo al ponche sin alcohol, le encanta animar las fiestas.
Alicia:¿Donde está la barra libre?
Dueño de la mansión: Me alegra verte Alicia, estas un poco diferente. ¿Corte de pelo nuevo?
Alicia: Botox, no puedo ni estornudar. Pero me veo joven, es difícil parecer una niña siempre
Dm: Veo que vienes acompañada, ¿no nos presentas?
Alicia: Aladin, este es el dueño de la mansión ¿Por cierto cómo te llamas?
Dm: Sigue recto, pasando el pasillo llegaras a la pista de baile. Allí está la barra libre
Esta chica me calló bien desde el principio, hicimos buenas migas. No como la princesa de Albacete (Yasmín).La fiesta por ahora va bien, nadie ha matado a nadie y los caballos siguen en sus establos. Los sándwiches siguen intactos y el alcohol sigue descendiendo, espero que alguien se los coma ya. ¡¿Qué c*ñ* le pasa a mis sándwiches que nadie se los come?! Y lo más importante ¿porque no dejan de pelearse Rihanna y Eminem?, yo solo espero que no se peguen y que no hagan un “I loved the way you lie part3”.Britney sube al piso de arriba con dos tíos, se oye de fondo“3”.
23:10 Pm Hace un frio increíble en la calle y Katy Perry casi me entuerta con un pez*n. Todos nos hemos reído. Winnie se ha reído tanto que le ha salido miel por la nariz y casi se caga encima. Lady Gaga ha llegado con doce bailarines y nos ha cantado y bailado “Alejandro”. Uno de los camareros se ha enfadado y se ha ido, se conoce que se llamaba Alejando. Mis huevos Fabergé siguen intactos, por ahora todo sigue normal. No ha venido la policía ni ha habido una reyerta en la mesa principal. Winnie se ha peleado con Paris y han roto, ella ha cogido un pedo increíble. La he dejado en el jardín con Lindsay y Amy Winhouse, tras esto he activado los aspersores.
Ambrosia:¡Creo que le he cortado una oreja a Justin Bieber!¿Qué hago?
Dueño de la mansión: ¿Crees? O se la has cortado o no, no puedes creerlo. ¡Tuviste que sacar las dagas!
Ambrosia: Paso de tu culo, ya me encargaré yo…
Casilda sigue en la puerta pero todo el mundo la evita, ha adiestrado al gato para que le muerda la entrepierna a todo el que entre. Ha cogido la oreja del Bieber y se ha ido al jardín. Mientras tanto la fiesta se está caldeando, Britney ha dejado los tríos y se está batiendo en duelo con Lady Gaga.
Lady Gaga: Enséñame de que eres capaz, Britbrit
(El Dj pone la música, Britney hace sus movimientos de baile que nos dejan a todos con la boca abierta)
Britney: Te toca, no va a valerte de nada haber venido vestida de buzón. Nos impresionarías más si fueses vestida de persona normal.
23:25 Pm Tras esto se pelearon a muerte y acabaron siendo amigas. Justin Bieber sigue buscando su oreja, está perdiendo mucha sangre. Yo intento poner orden e intento que todos se sienten en la mesa, nadie parece hacerme caso. Katy Perry se ha quitado el sujetador, Kesha se ha colado en mi fiesta, cosa que es un alivio. Se cuela en todas, la mía no va a ser menos… Me relajo y me voy a sentar en mis huevos Fabergé, menos mal que me di cuenta y los puse en su sitio. Algún gracioso…
Kesha: Montemos una fiesta sexual, yeaaah si, yeeaah
Dm: O bajas de la mesa o te tragas la estufa, encima de que vienes aquí oliendo a mierda de vaca.Y deja de intentar abusar sexualmente de los candelabros.
Kesha: Siiiii, yeaah,¡¡¡sii!!!
(Como no se baja de la mesa la bajo yo a tortas, Casilda me ayuda a arrastrarla hasta el jardín con las demás)
23:58 Pm Al final todos nos hemos reunido en la mesa a comernos las uvas, hay mucha gente pero no he visto aun a quien quería ver…Y no mencionemos a Edward que ni siquiera ha aparecido, ni me ha llamado. Me noto un poco mareado, no debí beber aquel ponche sin alcohol.
00:02 Pm No me he atragantado, al menos yo. La mayoría de los asistentes han tenido que ser sometidos a la maniobra heimlich, creo que Lindsay no respira… (y yo sin ver a mi invitado especial…)
Bob Esponja: Hoooolaaaa dueño de la mansioooon!!!
Dueño de la mansión:¡¡Oh, Bob!!¡Eres tú! (me pongo a llorar desconsoladamente) Creí que no vendrías, estaba muy triste…
Bob: ¡Oh! No me llores, amigo mío. No creerías que me perdería esta fantástica fiesta, aunque acabo de ver a esa Miley. Ya sabes cuánto la odio…, si pudiese la estrangulaba con mi edredón de Hanna Montana…
Dm: Si, es una pedazo de z*rr* total. ¿No nos presentas, Bob?
Bob: ¡Oh!,¡¿donde tengo la cabeza?!Patricio, este es mi amigo, el dueño de la mansión
Dm: Encantado, Bob siempre habla de ti. Se nota que te quiere, ajajaja
Patricio Estrella: Encantaaduuu, tienes una casa muy bonitaaa. Aunque me dan miedo las cosas de color brillante, y los envoltorios de los caramelos, la gente que no admite sus verdaderos sentimientos frente a la gente que quiere y los botes de pepinillos, odio los botes de pepinillos…
Tras esta conversación comprendí que estaba siendo inducida por un coctel de drogas por cortesía de Casilda, aun así me alegro ver a Bob. Creo que va en serio con Patricio, lo cual me parece genial. La noche ha sido genial, y mis propósitos para este año son; ser más súper rico, y seguir siendo tan guapo como soy, ah, y seguir siendo el dueño de la mansión. Después de toda una noche con esta manada de gentuza famosa, es evidente que tengo una batería de preguntas: ¿Qué c*ñ* le pasa a mis sándwiches?¿Se liaran Damon y Elena?¿Sera siempre tan cerda Kesha?¿Era Aladin el que estaba con Alicia? Y si es así, ¿Se habrán matado ella y Yasmín al encontrarse? y lo más importante ¿Me debería cortar el flequillo? Estas y otras preguntas pueden responderse con el tiempo o no.
Dm:¡Feliz año nuevo!
Bob: ¡Y feliz janucá!
Dm:¿Janucá?
Bob: Tú sabrás, yo estoy en tu mente. Llevas más de media hora inconsciente en la moqueta de la entrada, el gato se te ha dormido en tu cara. Ambrosia y Casilda se han ido a ver Dexter y los demás se fueron yendo poco a poco.
Un saludo y un abrazo desde la mansión azul, en próximos posts el desenlace de la noche. Adiós