Hola a todos, a todos es solo una forma de hablar claro. Saludos a unos y a otros, pero no a aquellos que saben que no quiero saludarles, gente como Miley Cyrus o la odiosa de Demi Lovato.
Desconozco porque Disney escoge a niñatos repelentes pero lo hace, al igual que desconozco de que está hecha la carne de McDonald’s, aun así me encanta y la odio (engorda taanto…). Si alguien más tiene pesadillas con los gemelos Cody y Zack de hotel dulce hotel, sabrá a lo que me refiero.
Sin más dilación les presento a nuestro invitada de hoy, una persona que se hizo i misma (literalmente) y se creó una personalidad porque la anterior estaba ya usada. Hablamos de Lady Gaga. Sí, aquella que decían que era un travesti o algo así, no, tranquilizaos, es una chica de verdad (como pinocho).La única diferencia entre ella y pinocho es que pinocho no se vestiría con el hada azul.
Antes de nada, me gustaría hablar de lo fácil que ha sido traer aquí a la Gaga, solo tuve que llamarla y pedírselo (y amenazarla con desvelar su horrible secreto).Bueno, empecemos la entrevista:
Dueño de la mansión: Hola “GAGA”, ¿puedo llamarte Alfonsa? Es una manía que tengo
Lady Gaga: ¿Cómo?¿Una manía?
Dm: Sí, ¿esta sorda? ¿Qué es lo que no entiende?
LG: Esta bien, llámame Alfonsa
Dm: Eso quisieras tu, ya m conozco a la gente como tú. Te metes en la vida de la gente y las destrozas quitándoles sus últimos de juventud y el mueble bar importado desde Jerusalén, lleno de bebidas alcohólicas importadas(Posdata te odio Lindsay Lohan)
LG: ¿Cómo?
Dm: ¿Perdona? A ver si va a resultar que estas Gaga de verdad, como los viejos que corren sin pantalones por la playa
LG: Creía que venía a una entrevista, a que me preguntasen cosas. Lo que viene a ser una entrevista.
Dm: Anda, que la Gaga quiere una entrevista. Muy bien ¿Por qué se puso un pene de plástico y nos hizo creer que eras un travesti del barrio rojo de Ámsterdam?
LG: Es una larga historia, pero todo comenzó cuando mis padres vinieron a verme a un concierto y yo estaba usando un pene de plástico. Entonces me lo guarde en el último sitio en el que quería guardármelo: en el bolsito rosa que llevo siempre. Pero más tarde lo saque y me lo puse en el asunto, donde debía estar.
Dm: Entiendo…,así que es usted una pervertida sexual. Una de esas personas que se lo montan con los cruasanes y las cañas de azúcar
LG: Algo así, es complicado, veces pienso que soy diferente
Dm:¿Como alguien que se viste con carne o como alguien que se pone mil burbujas de plástico como vestido?
LG: Ambos, es complicado. Lo que más resalto de mi imagen es mi capacidad para aprender
Dm:¿Enserio?¿De verdad eres Lady Gaga?
LG: Sí, y te diré algo. No sé qué me pasa pero no te puedo mentir, y además es como si mis manos fuesen muy grandes ¿Por qué no hay aquí una fuente?
Dm: Porque esto es una habitación, no un jardín yo si sé que te pasa, te he puesto hasta el culo de éter. Me dirías cualquier cosa
LG: Que flipe
Dm:¿Conoce usted a Miley Cyrus?
LG: Sí, aunque preferiría no conocerla. Me robo una bolsita con un polvo especial y una caja de cervezas de las caras. Se podría decir que no me lo montaría con ella, aunque si le lamería las t*€T*s
Dm: Sí, es algo que se ha puesto de moda. Y oye, me caes bien, eh, eres una tía guay. Pasando por alto el búho que llevas en la cabeza. ¿Te incomodaría que te preguntase por él? Me tiene intrigado
LG:¡Ah, el búho! jajajajja Sí, apenas lo vi en el parque nacional de Luisiana pensé eso me quedaría genial con unos pendientes plateados. Así que cuando lo vi pensé me quedaría genial con unos aros azules. Fue a comprármelos y luego lo robe a él. Se llama Robert Eustakio
Dm: Interesante historia, sí señor
LG: Gracias
Búho: Que me lo digan a mí, esta tía esta loca. Bebe sangre de cabra para desayunar y se corta las uñas con una maquina de palomitas
Dm:¡¡C*ño, el búho habla!!La verdad es que no me sorprende para nada,es mas,era predecible…
LG: Si, es un pelmazo. Oye venga ya que me tengo que ir. Dame ya el cheque
Dm: ¿Quien te dice a ti que te voy a dar nada? ¿Donde pone eso?
LG: Me gusta la gente mala y con el culo respingón ¿Quieres un Bad romance conmigo?
Dm: Ni de coña, pero gracias por lo del culo, he estado haciendo sentadillas
LG: Se nota, sí, un culo muy bonito
Dm: Bueno Alfonsa, ha sido un placer tener que despedirme. Adiós hermosa, y adiós Búho de la cabeza de la Gaga
Búho: Ayúdame, te daré lo que quieras. Tengo dinero, propiedades, una rata medio mordida…
LG:¿Cómo salgo de aquí? Ni siquiera recuerdo como acabe aquí
Dm: Tú sabrás, yo me voy a jugar al pádel con Casilda
Tras esto jugué al pádel con Casilda, le gane por goleada. En cuanto a la Gaga, hay veces que me da la impresión de que la veo cuando voy a hacerme el desayuno. Pero no sabría decirlo a ciencia cierta.
¿Murió la Gaga de inanición en mi patio y lo que veo es su espíritu? ¿Me pillaran los del CSI? ¿Sera pelirrojo natural ese tal Oratio?¿Realmente el Búho tenia propiedades? Porque yo creo que iba de farol, y lo más importante: ¿Alguien se acuerda de donde he dejado las gafas de leer las noticias?
Les informa el dueño de esta mansión, un saludo y adiós.
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