La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

He vuelto, tengo una entrevista interesantísima. Os va a dejar completamente descolocados, vas a perder la razón literalmente incluso vais a…
Ambrosia: No te tires el rollo, que no es para tanto, una entrevista normal de las de siempre.
Dueño de la mansión: Mira Ambrosia, entre que no aportas nada a esta mansión y que literalmente estoy hasta ahí de verte la cara..
A: Que fino el ricachón, ¿y qué es eso de literalmente? ¿Lo vas a repetir todo el rato?
DM: ¿Querías algo? ¿Algún mueble del siglo XVI donde practicar tus lanzamientos de dardos?¿Otro cuadro de Monet donde poner “Ambrosia estuvo aquí”?
A: ¡Ya estas con lo mismo!, ¡mira q eres rencoroso! Y no son solo dardos, también lanzo dagas y cuchillos. Y seguiría lanzando mis catanas pero el juez me lo prohibió así que…
DM: Sí, el incidente de la geisha y la tarta de queso. Fui yo quien te pago la fianza…
A: Pagué pagué, mira que te gusta restregarnos que eres rico, pues yo te di los otros días medio chicle y no me diste las gracias.
Casilda: ¿Qué hacéis aquí todos? ¿Y qué hace Katy Perry con esos dos gigantescos globos?
Ambrosia: La que faltaba….
DM: Katy Perry esta aquí porque voy a entrevistarla y esos están aquí desde la semana pasada, de tu cumpleaños precisamente. Uno al que no fuiste por cierto…
Katy Perry: Oye que si estás ocupado puedo venir en otro momento, no pasa nada
DM: No, espera. Ya acabo.
Casilda: Bueno, yo me voy. Cerca de aquí se está celebrando una fiesta de fin de curso y tengo mucho ponche que alcoholizar.
A: Siempre está igual…
DM: ¿Te vas a ir ambrosia? Tengo una entrevista que hacer, ¿No tienes que saquear mi despensa de golosinas o hacer llamadas al extranjero haciéndote pasar por Madonna?
A:¡Ya que me he sentado!, no, no me muevo de aquí. Tú sigue con lo tuyo.
DM: Bueno Katy, mi primera pregunta es la siguiente:¿Por qué te has casado con un kremlin trasnochado? Es decir, tu marido es horrible, y tú eres una diosa de oro. Seamos realistas y busquemos lo imposible.
KP: (Risas) Bueno, la respuesta a eso es complicada. Supongo que podemos alegar enajenación mental, cualquier juez me daría la razón. En resumen, me tiene pillada.
DM: ¿Necesitas ayuda? Puedo llamar a un par de rumanos amigos míos a que acabe el trabajo. Parecerá un accidente, incluso puede parecer un zombie. Podríamos maquillarlo…
A:¿Pero que dices ya?¿Os estáis oyendo la conversación mas surrealista que estáis teniendo?
KP: En mi opinión la biología no es más que la hermana lesbiana de las matemáticas, y siendo esto así, una raíz cuadrada no es más que un perro rabioso.
A:¿Ein?
DM: Tienes razón, mi padre siempre me lanzaba monedas de céntimos a la cara. Decía que así agilizaba mis reflejos, desde entonces solo puedo llevar billetes.(llora desconsoladamente)
KP: (Risa de borracha)Recuerdo una vez en una tiende de juguetes, estaba yo jugando al Guitar Hero en la sección de videojuegos y para cuando me llego a dar cuenta estoy en la furgoneta de un heavy llamado Asteroski
A: Asi que estáis colocados los dos…Esta Casilda y su habilidad para alterar el estado de consciencia de la gente…pero tiene un pelo bonito, sí, uno. Creo que me está afectando a mi también…
Tras unas cuantas horas de risas y de toquetear los globos de Katy Perry, esta decidió componer una canción. Lo malo fue que no veía lo que escribía, después de esto se quedo dormida .Ambrosia pudo salir de la habitación, la cual estaba siendo gaseada con el gas de la risa (cortesía de Casilda)
Quizá un día se repita la entrevista la entrevista de Katy, si algún día salen de la habitación y recobran la consciencia. Les saluda Bob Esponja, desde la mente alucinógena del dueño de la mansión.
Ambrosia:¿No vas a hacer las preguntas esas que hace el dueño cuando acaba una entrevista? A la gente le gusta.
Está bien, allá voy:¿Sera posible encontrar alguna vez un echar a Casilda de la mansión? Esa p$errA ya me tiene hasta los zapatos. Y si es así, dejaran de desaparecer las cosas de valor de la casa?¿Donde c$ño esta Casilda? Se supone que está en una torre, y que yo sepa aquí lo más parecido a una torre es el castillo hinchable que hay en el terrado. ¿Qué es un kremlin?¿Un perro feo?¿Una rata con los ojos saltones? ¿Por qué mencionaban todo el rato los globos de la Katy?¿Se referían a su incipiente pechonalidad? Si era así ha sido de muy mal gusto. Aquí acaban las preguntas, un beso para Patricio.
Ambrosia: Pues vaya m%erd3 de preguntas que has hecho,podrias haber preguntado cómo duerme con esos amortiguadores o si estos flotan en el agua…

La habitacion del poeta perdido

¡¡¡Nueva sección!!!Sí, ya era hora. ¿Que qué he hecho todo este tiempo? Pues cosas de gente rica, he ido a fiestas, he ido a mas fiestas…y bueno. Fui a la pelu con Ambrosia y nos cortamos las puntas…Casilda intento hacerse con el poder de la mansión etc…
Cambiando de tema, en esta sección recibiremos las cartas de personajes de todas clases, desde papá pitufo hasta la mismísima reina de Inglaterra(con la cual tengo una maravillosa relación de amistad).Bueno, ahí vamos:

“Soñando despierta vi como un rayo de sol intentaba alcanzarme
Lo mire de soslayo, pues sabía que no me alcanzaría
Deseaba dejar que ese rayo y otros como ese me acariciaran y me abrazaran
Pero estoy cautiva, soy una prisionera sin cadenas, un ser desprovisto de alma
¿Alma? ¿Qué es el alma? ¿Acaso no siento y suspiro por ser libre?
¿Acaso no siento la soledad? ¿No siento el frio?
El alma solo es el nombre que le damos a algo inventado
Pues, si no tengo alma, si esta no nos pertenece a los de mi clase
Entonces ¿Por qué? ¿Dime porqué la mía anhela encontrarse con otra alma?
Alguien que fugazmente y sin palabras me prometa amor eterno
A sabiendas que incluso los segundos mas cortos pueden durar para siempre…”
-Ariel
Muy bonita Ariel, seguro que no intentaste escribirlo debajo del mar. A no ser que tuvieses adsl allí abajo…
Un saludo desde la habitación del poeta perdido, que resulta que también está dentro de la mansión azul. You know…

La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Sí, aun sigo con resaca. No debí beber nada que hubiese estado cerca de Casilda, aunque al menos salí mejor parado que el Bieber. El perdió su oreja y su dignidad, entre otras cosas (le quité un llavero muy gracioso de un panda que llevaba).Ambrosia perdió una de sus dagas y le realizo un examen prostático a todos los presentes (más bien lo mandó a realizar).Ahora sin mas dilación una de las entrevistas que posiblemente sea la más sosa de todas las que he hecho, yo solo espero no acabar a navajazos. Espero que ya sepáis de quien estoy hablando, ha cazado al vampiro “más sexy” según no sé qué revista editada por quinceañeras salidas.Sí, es Bella. Una pedazo de pava y una…
Bella: Oye, no pienso estar aquí sentada hasta que te apetezca parar de insultarme
Dueño de la mansion: Tu esperaras hasta que haga la presentación y punto...será creída la muy…
Sin mas dilación, Bella Cullen, alguien que entre cada palabra que decía consiguió incluir un silencio incomodo capaz de hacer enfadar y sacar de quicio al mismísimo Mahatma Gandhi.
Bella: ¿Has acabado ya? ¿Sabes que podría matarte en menos de lo que te comes una pizza familiar? Podría arrancarte la aceituna de la copa de Martini y metértela en el c*lo
Dm: ¿Has acabado ya? ¿Crees que porque te tiras al Edward tienes el derecho de decirme lo que quieras? ¿Te crees que porque Britney lleva extensiones tú también puedes? Te diré una cosa, eres una arrogante
B: Creo que alguien necesita que le rellenen la copa de Martini, porque esta desvariando. Por cierto, Britney y yo somos amigas
Dm: Quizás tengas razón en una cosa, pero….sí, quizás necesite otra copa para…para soportar a una pava como tú
B: Parece que nunca nadie le había llevado la contraria al dueño de la mansión…parece que la pava de Bella no es tan pava como creía…
Dm: Mira, guapita de cara. Si te crees que porque tengas los ojos rojos y la piel más blanca que el culo del Papa vas a intimidarme vas lista. Yo ya estaba matando vampiros con Buffy mucho antes de que tú soñaras con un amor vampírico platónico que acabó haciéndose realidad.
B: ¿Y? ¿Has acabado con la charla?
Dm: ¿Qué tal es casarte con alguien de más de cien años? ¿Tiene el culo arrugado como dicen?
B: Eso ha sido un golpe bajo, y no me ha gustado nada. Al igual que no me gusta tu pajarita.
Dm:¿Perdona?¿Mi pajarita? Mi pajarita es la cosa más preciosa de esta habitación, con la obvia excepción de mí evidentemente. Por cierto, en la mesa hay sándwiches que yo mismo he preparado
B: No pienso comerme esos mierdosos sándwiches de mierda, parece que un mono se ha limpiado el culo con ellos
Dm: No me estas cayendo nada bien Bella, al volverte vampiro te has vuelto una insolente. Incluso diría que una p*ta de cuidado. Una z*rr* chupa cirios y una lagartona asalta cementerios.
Posdata: Los sándwiches llevan nocilla, hoy no llevan mierda.
B: ¿Eso es lo mejor que se te ocurre?
Dm: Creo que es obvio, pero si te sabes algún insulto mejor adelante
B: Pues…cara de…de gili*oll*s.Jod*r!, no se me ocurre nada, la verdad es que los tuyos eran buenos
Dm: Gracias, aunque cara de gili*oll*s es un clásico. Inventarse insultos no es fácil. Al igual que cambiar tu vida por la persona a la que quieres
B: Gracias, si pudiera llorar lloraría al igual que si pudiera comerme esos horribles sándwiches lo haría. Me has enternecido…
Dm: Bueno y ahora respóndeme a esta pregunta, creo que todo el mundo tiene curiosidad ¿Qué tal el sexo con un vampiro?
B: Pues,¡¡Dios!! Es... (Censored)
Dm: Y como te puede hacer eso por dios, suena horriblemente asqueroso pero a la vez erótico, como presenciar la violación de un dinosaurio
B: A veces los circenses son útiles y las alfombrillas de los autobuses no son solo para los autobuses
Dm: Entiendo….
B: Bueno, la verdad es que me has caído bien. Cuando quieras te invito a casa
Dm: Pues aun espero que tu marido me llame, díselo. Por cierto, tengo un amigo que quiere saber si eres te hacías la torpe cuando era humana para que te llevaran a cuestas. Créeme es un fan acérrimo, por mucho que le digo lo pava que eres te defendía
B: ¡Que mono!, pues es una buena pregunta. Si Edward está leyendo esto ahora se enterará por primera vez. Lo hacía a propósito, odiaba andar, incluso robé una silla de ruedas del hospital de Carlisle. Ese es el motivo, aparte de para sobar a Edward. Créeme intente trajinármelo un montón de veces y no cedía.
Al final la dulce y pava Bella espabiló, dios sabe que todo el mundo lo esperaba y mucho mas Edward. Aunque no sé si volveré a mirarlo a la cara después de que sé lo que hace. Después de todo no ha sido tan sosa la entrevista, pero aún quedan algunas incógnitas ¿Seria ese su color natural de pelo?¿Llevaba lentillas?¿La chaqueta que llevaba era de Zara?¿Tendrá Ash Ketchum de pueblo paleta un affair con Brock?¿De verdad es amiga de Britney? Esto último lo dudo, creo que en eso se tiraba el pisto…
En resumen, las apariencias engañan. Me parecía una pava y no lo es,y estos sándwiches parecen mierda pero no lo son….(bocado a los sándwiches)¡Oh, dios mío que asco!!. Me cago en la p*t* madre de la p*err* que me haya cambiado los sándwiches de nocilla…
Tras esto solo que da descubrir si ha sido Ambrosia o Casilda,un abrazo y un saludo desde la mansión azul.