Mansión azul

¡¡¡Hola a todos!!!! Este post es muy especial, ya que con motivo del año nuevo he decidido hacer una fiesta.¡¡Y a ella van a venir todos los personajes a los que he entrevistado!!, sí. Desde Miley Cyrus hasta Lady Gaga (Edward me ha comunicado que está muy ocupado y que no puede venir, yo aun espero su llamada), todos juntos en mi lujosa mansión. Y sí, intente echar a mis “invitadas” pero no resultó…Ambrosia me amenazo con cortarme el pelo con un coctel molotov y Casilda me enseño una magnum cuando le mencione que se fuera unas horas (no debí comprar el arma y dejarla en la cocina…)
A partir de ahora narraré los acontecimientos, como si se tratase de un diario. No es que escriba mi propio diario, ¡ni que tuviese nueve años…!Aunque si tuviese uno seria de terciopelo negro y con puntitos de color azul marino.
22:00 Pm La fiesta ha empezado, Lindsay Lohan ya está borracha. Los sándwiches de jamón york siguen intactos ¿Por qué a nadie le gustan mis sándwiches? Ambrosia ha sacado ya su colección de dagas, siempre que viene alguien las saca. Espero que no le raje la cara a nadie. Parece que viene alguien famoso, Casilda está haciendo de anfitriona. La gente pasa de entrar por su lado y pasa por el mío.
Miley Cyrus: ¡Hola! ¿Qué tal? (Nos damos dos besos mas falsos que las extensiones de su pelo) Oí que había una fiesta, aquí estoy
Dueño de la mansión: Sí, ya te veo…
Después de nuestra entrevista hace un tiempo no nos llevamos muy bien, somos amienemigos. Ya sabéis, ella me saluda falsamente cuando me ve y yo no le escupo en la bebida: Amienemigos.
MC: ¿Ha llegado ya alguien importante?
Dm: Si, al fondo esta Amy Winehouse haciéndose un porro. Y en la salita principal están los chicos de Glee cantando sus primeras impresiones sobre la mansión y la comida, solo espero que se coman los sándwiches que he hecho…
22:15 Pm Ambrosia ya le ha rajado la cara a uno de los camareros, Winnie the Pooh ha llegado del brazo de Paris Hilton. Creo que están liados, a ella siempre le gustaron los animales (aunque se le mueran).Britney se ha apropiado del karaoke y no deja de repetirle a un tal baby que lo haga una vez más. Casilda está dándole un chispazo al ponche sin alcohol, le encanta animar las fiestas.
Alicia:¿Donde está la barra libre?
Dueño de la mansión: Me alegra verte Alicia, estas un poco diferente. ¿Corte de pelo nuevo?
Alicia: Botox, no puedo ni estornudar. Pero me veo joven, es difícil parecer una niña siempre
Dm: Veo que vienes acompañada, ¿no nos presentas?
Alicia: Aladin, este es el dueño de la mansión ¿Por cierto cómo te llamas?
Dm: Sigue recto, pasando el pasillo llegaras a la pista de baile. Allí está la barra libre
Esta chica me calló bien desde el principio, hicimos buenas migas. No como la princesa de Albacete (Yasmín).La fiesta por ahora va bien, nadie ha matado a nadie y los caballos siguen en sus establos. Los sándwiches siguen intactos y el alcohol sigue descendiendo, espero que alguien se los coma ya. ¡¿Qué c*ñ* le pasa a mis sándwiches que nadie se los come?! Y lo más importante ¿porque no dejan de pelearse Rihanna y Eminem?, yo solo espero que no se peguen y que no hagan un “I loved the way you lie part3”.Britney sube al piso de arriba con dos tíos, se oye de fondo“3”.
23:10 Pm Hace un frio increíble en la calle y Katy Perry casi me entuerta con un pez*n. Todos nos hemos reído. Winnie se ha reído tanto que le ha salido miel por la nariz y casi se caga encima. Lady Gaga ha llegado con doce bailarines y nos ha cantado y bailado “Alejandro”. Uno de los camareros se ha enfadado y se ha ido, se conoce que se llamaba Alejando. Mis huevos Fabergé siguen intactos, por ahora todo sigue normal. No ha venido la policía ni ha habido una reyerta en la mesa principal. Winnie se ha peleado con Paris y han roto, ella ha cogido un pedo increíble. La he dejado en el jardín con Lindsay y Amy Winhouse, tras esto he activado los aspersores.
Ambrosia:¡Creo que le he cortado una oreja a Justin Bieber!¿Qué hago?
Dueño de la mansión: ¿Crees? O se la has cortado o no, no puedes creerlo. ¡Tuviste que sacar las dagas!
Ambrosia: Paso de tu culo, ya me encargaré yo…
Casilda sigue en la puerta pero todo el mundo la evita, ha adiestrado al gato para que le muerda la entrepierna a todo el que entre. Ha cogido la oreja del Bieber y se ha ido al jardín. Mientras tanto la fiesta se está caldeando, Britney ha dejado los tríos y se está batiendo en duelo con Lady Gaga.
Lady Gaga: Enséñame de que eres capaz, Britbrit
(El Dj pone la música, Britney hace sus movimientos de baile que nos dejan a todos con la boca abierta)
Britney: Te toca, no va a valerte de nada haber venido vestida de buzón. Nos impresionarías más si fueses vestida de persona normal.
23:25 Pm Tras esto se pelearon a muerte y acabaron siendo amigas. Justin Bieber sigue buscando su oreja, está perdiendo mucha sangre. Yo intento poner orden e intento que todos se sienten en la mesa, nadie parece hacerme caso. Katy Perry se ha quitado el sujetador, Kesha se ha colado en mi fiesta, cosa que es un alivio. Se cuela en todas, la mía no va a ser menos… Me relajo y me voy a sentar en mis huevos Fabergé, menos mal que me di cuenta y los puse en su sitio. Algún gracioso…
Kesha: Montemos una fiesta sexual, yeaaah si, yeeaah
Dm: O bajas de la mesa o te tragas la estufa, encima de que vienes aquí oliendo a mierda de vaca.Y deja de intentar abusar sexualmente de los candelabros.
Kesha: Siiiii, yeaah,¡¡¡sii!!!
(Como no se baja de la mesa la bajo yo a tortas, Casilda me ayuda a arrastrarla hasta el jardín con las demás)
23:58 Pm Al final todos nos hemos reunido en la mesa a comernos las uvas, hay mucha gente pero no he visto aun a quien quería ver…Y no mencionemos a Edward que ni siquiera ha aparecido, ni me ha llamado. Me noto un poco mareado, no debí beber aquel ponche sin alcohol.
00:02 Pm No me he atragantado, al menos yo. La mayoría de los asistentes han tenido que ser sometidos a la maniobra heimlich, creo que Lindsay no respira… (y yo sin ver a mi invitado especial…)
Bob Esponja: Hoooolaaaa dueño de la mansioooon!!!
Dueño de la mansión:¡¡Oh, Bob!!¡Eres tú! (me pongo a llorar desconsoladamente) Creí que no vendrías, estaba muy triste…
Bob: ¡Oh! No me llores, amigo mío. No creerías que me perdería esta fantástica fiesta, aunque acabo de ver a esa Miley. Ya sabes cuánto la odio…, si pudiese la estrangulaba con mi edredón de Hanna Montana…
Dm: Si, es una pedazo de z*rr* total. ¿No nos presentas, Bob?
Bob: ¡Oh!,¡¿donde tengo la cabeza?!Patricio, este es mi amigo, el dueño de la mansión
Dm: Encantado, Bob siempre habla de ti. Se nota que te quiere, ajajaja
Patricio Estrella: Encantaaduuu, tienes una casa muy bonitaaa. Aunque me dan miedo las cosas de color brillante, y los envoltorios de los caramelos, la gente que no admite sus verdaderos sentimientos frente a la gente que quiere y los botes de pepinillos, odio los botes de pepinillos…
Tras esta conversación comprendí que estaba siendo inducida por un coctel de drogas por cortesía de Casilda, aun así me alegro ver a Bob. Creo que va en serio con Patricio, lo cual me parece genial. La noche ha sido genial, y mis propósitos para este año son; ser más súper rico, y seguir siendo tan guapo como soy, ah, y seguir siendo el dueño de la mansión. Después de toda una noche con esta manada de gentuza famosa, es evidente que tengo una batería de preguntas: ¿Qué c*ñ* le pasa a mis sándwiches?¿Se liaran Damon y Elena?¿Sera siempre tan cerda Kesha?¿Era Aladin el que estaba con Alicia? Y si es así, ¿Se habrán matado ella y Yasmín al encontrarse? y lo más importante ¿Me debería cortar el flequillo? Estas y otras preguntas pueden responderse con el tiempo o no.
Dm:¡Feliz año nuevo!
Bob: ¡Y feliz janucá!
Dm:¿Janucá?
Bob: Tú sabrás, yo estoy en tu mente. Llevas más de media hora inconsciente en la moqueta de la entrada, el gato se te ha dormido en tu cara. Ambrosia y Casilda se han ido a ver Dexter y los demás se fueron yendo poco a poco.
Un saludo y un abrazo desde la mansión azul, en próximos posts el desenlace de la noche. Adiós

La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Hola a todos, si, digamos que le debo una a Ambrosia y tengo que dejarla estar en la mansión. Y no, digamos que no pagamos nada a medias, ella cree que no escupir en el sofá y compartir los doritos (que yo mismo compro) es suficiente pago. Cambiando de tema, sí. Lo he conseguido, la ansiada entrevista con el vampiro más famoso que existe. No, no es el conde Chocula, ni ese tal Drácula que va dejando cagadas de murciélago por los rincones. Es Edward Cullen, sí, al sol es una bola de espejos, pero a la sombra es el vampiro más de cañón que hay (lo siento conde Chocula y Santa Claus)
Dueño de la mansión: Hola coleguilla, ¡choca esos cinco! Hace ya que no nos tomamos nada juntos, ¿cómo está Anacleto?
Edward Cullen: Hey, que tal tío. Si hace ya que no nos vemos, y Anacleto está bien. Ya sabes, como siempre
Dm: Pues yo no me cuento nada, siempre estoy aquí en la mansión. Un rollo de mierda, robe un paraguas en las rebajas y estoy bajo arresto domiciliario. Ahora tengo que hacerle una entrevista a un vampiro o no sé qué cosa y encimas el paraguas era de Hello Kitty. Te diré que me interesaría mas entrevistar a gente como el rey de España o Jesucristo, pero las audiencias mandan. El tío es un tan Edward Cullen, un famosillo de poca monta.
EC: Si, soy yo. Y te estás pasando, encima de que te sigo el rollo…
Dm: ¿Qué?, ¿De qué hablas?
EC: Cuando entré me dijiste que te siguiera el rollo para que creyesen que éramos amigos y así fardar de tener amigos importantes. A mí me pareció gracioso y por eso lo hice, por eso y porque cobro tres mil euros por minuto
Dm: Si, amigos desde siempre. Empecemos con las preguntas, y te advierto que no van a ser más blandas porque seamos amigos. Primera pregunta: ¿Llevas colorete? Y si es así ¿de qué marca es?
EC: No llevo colorete ¿estas son las preguntas que vas a hacerme?
Dm: Está bien, como quieras. ¿Porque te casaste con Bella? ¿Que tiene de especial? Todos sabemos que podías haber aspirado a mas, o sea, parece que tiene horchata en las venas. Sin ofender, ya sé que la quieres
EC: Pues es una historia agradable, todo empezó en nueva Orleans, docenas de años atrás. Un tío me reto a comerme una ensalada con pollo, y ya sabes que yo no como nada. Así que…
Dm: Perdona, te estás yendo por los cerros de Úbeda. ¿Que porque te casaste con la pava de la Bella? Es una sosaina, una pánfila. Créeme podría estar un rato largo insultándola
EC: El amor, siempre es el amor. Creeme no he conocido a nadie como ella, por ella el sol sale cada mañana y se va cada noche
Dm: Debes estar de coña, en serio. ¿Me estas tomando el pelo?
EC: No
Dm: Batería de preguntas, sé rápido. Ahí va: ¿Te gusta Glee? ¿Has usado alguna vez una correa como corbata? ¿Tú también piensas que no debieron quitar Embrujadas? ¿Si tuvieras que elegir entre ponerte pestañas postizas o matar a un gatito que harías?
EC: Me encanta Glee, siempre estoy oyendo su música en mi mp4, nunca he usad una correa como corbata. En cuanto al tema de las Embrujadas no, no debieron quitarla, y elegiría las pestañas. Me encantan los gatitos
Dm: Horrorizado meando, en serio. Eres tan, tan correcto. ¿Nunca haces nada mal? ¿Eres el típico chico que prefiere un helado de menta con chocolate a uno de vainilla con canela? ¿Puedo llamarte Alfonso?
EC: (Risas) Eres muy divertido, en serio. Con respecto a los helados, elegiría uno de nata con sirope de fresa. Y no, no puedes llamarme Alfonso ¿Por qué querrías llamarme Alfonso?
Dm: Primero diré que la respuesta del helado era muy, muy predecible. Y lo del nombre es complicado, dejemoslo ahí…
EC: ¿Te gustaría se un vampiro? Me gustaría que te unieses a nuestra familia
Dm: No sé, todo es muy precipitado. Pero acepto, ¿cuando va a convertirme?
EC: Antes tendré que hablarlo con los demas, yo te llamo ¿vale?
Dm: Si, si. Toma, en esta nota están mis siete números de contacto, el fax, la direcciones de Hotmail que tengo. Al dorso esta mi dirección y mi twitter. Dame una pérdida para así guardar tu número
EC: Yo te llamaré, no te preocupes
Bueno, con eso doy por finalizada la entrevista con el vampiro del momento. Hace unos días que se fue y aun no me ha llamad ni enviado ningún correo. Pero seguro que llegara en cualquier momento. Estoy completamente seguro. No me voy a volver loco porque no me llame, yo ya vivo con gente guay….aunque una de ellas me escupa los trocitos de los yogures por toda la casa y la otra deja que su gato se meta en el horno. En fin…esperaré a que me llamen los Cullen….
Les informa el dueño de esta mansión, un saludo y adiós.

Notas en el frigorífico de la cocina azul dentro de la mansión azul, azul

(Antes de leer este post, os informo de que es de una nueva habitante de la mansión azul Sí, ya sé que somos muchos. Casilda se coge siempre el mando de la tele y el perro robot que me compre solo come cables, pero qué. Si en algún momento creísteis que iba a estar solo en esta solitaria (aunque lujosísima) mansión estabais equivocados. Ahí tenéis a Ambro)
Hola. Yo soy Ambrosia, Ambro para los amigos, pero como no me gusta demasiado la gente no tengo muchos. Así que vosotros llamadme Ambrosia...Ambrosia o Su Majestad, Alteza, Diosa u Oooh Todopoderosa Realeza Divina, como prefiráis.
Yo iré pasando por aquí cuando me de la gana, a decir lo que me venga en gana. Y si a alguien le molesta que hable con el dueño de la mansión, pero ya os digo quo no os hará ni caso puesto que lo tengo comprado (y además, aunque el lo mantenga en secreto pagamos la hipoteca de la mansión a medias....)

Nota para E.S.D.D.L.M (Señor Dueño De La Mansión): Ya he hecho lo que me pediste, he mandado a la revista un sobre con una hoja escrita detallando el horrible secreto de la Gaga y fotos documentando todo lo que paso en aquella siniestra habitación llena de salpicaduras de sangre y de imágenes de Winnie the Pooh en actitud cariñosa con Justin Bieber. Antes, por supuesto, para tenerlo todo atado he hecho firmar ante notario a nuestro amigo el periodista que no revelará dicha información, bajo ningún concepto, sin que nosotros o alguien que pueda demostrar que está autorizado para ello, le de vía libre.

En otro orden de cosas; me pareció ver a la Gaga alguna vez dar vueltas por la mansión pero no quise hacerle caso, Ya sabes que eso de darle al drinquin a veces te sugestiona. Pero el otro día encontré un pene de plástico en el cuarto de baño, lo tire al cubo de la basura usando como pinzas tu cepillo de dientes y el que tenemos puesto para Casilda, no quería tocarlo, ya me entiendes, espero que no te hayas lavado lo dientes...Luego vi que un búho no paraba de darle coba al gato de Casilda y días después encontré la búho muerto y al gato lleno de plumas...Cuando creía que no podía ir peor encontré a la Gaga muerta y muy delgada en el patio, la eche a los perros...Pero no te preocupes que he contratado a un travesti llamado Manolo que se va a hacer pasar por ella, no se nota la diferencia, es impresionante.

Bueno, ya te he informado de todo. Besos cariño

PD: Acuerdate de comprar balas para mi Magnum, cuerda de la fuerte, cinta
americana de la gris y yogures sin pepitas ni trozitos de fruta, que sabes que me da coraje tener que ir escupiendo por los suelos....(aunque sabes que lo hago igualmente)

La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Hola a todos, a todos es solo una forma de hablar claro. Saludos a unos y a otros, pero no a aquellos que saben que no quiero saludarles, gente como Miley Cyrus o la odiosa de Demi Lovato.
Desconozco porque Disney escoge a niñatos repelentes pero lo hace, al igual que desconozco de que está hecha la carne de McDonald’s, aun así me encanta y la odio (engorda taanto…). Si alguien más tiene pesadillas con los gemelos Cody y Zack de hotel dulce hotel, sabrá a lo que me refiero.
Sin más dilación les presento a nuestro invitada de hoy, una persona que se hizo i misma (literalmente) y se creó una personalidad porque la anterior estaba ya usada. Hablamos de Lady Gaga. Sí, aquella que decían que era un travesti o algo así, no, tranquilizaos, es una chica de verdad (como pinocho).La única diferencia entre ella y pinocho es que pinocho no se vestiría con el hada azul.
Antes de nada, me gustaría hablar de lo fácil que ha sido traer aquí a la Gaga, solo tuve que llamarla y pedírselo (y amenazarla con desvelar su horrible secreto).Bueno, empecemos la entrevista:
Dueño de la mansión: Hola “GAGA”, ¿puedo llamarte Alfonsa? Es una manía que tengo
Lady Gaga: ¿Cómo?¿Una manía?
Dm: Sí, ¿esta sorda? ¿Qué es lo que no entiende?
LG: Esta bien, llámame Alfonsa
Dm: Eso quisieras tu, ya m conozco a la gente como tú. Te metes en la vida de la gente y las destrozas quitándoles sus últimos de juventud y el mueble bar importado desde Jerusalén, lleno de bebidas alcohólicas importadas(Posdata te odio Lindsay Lohan)
LG: ¿Cómo?
Dm: ¿Perdona? A ver si va a resultar que estas Gaga de verdad, como los viejos que corren sin pantalones por la playa
LG: Creía que venía a una entrevista, a que me preguntasen cosas. Lo que viene a ser una entrevista.
Dm: Anda, que la Gaga quiere una entrevista. Muy bien ¿Por qué se puso un pene de plástico y nos hizo creer que eras un travesti del barrio rojo de Ámsterdam?
LG: Es una larga historia, pero todo comenzó cuando mis padres vinieron a verme a un concierto y yo estaba usando un pene de plástico. Entonces me lo guarde en el último sitio en el que quería guardármelo: en el bolsito rosa que llevo siempre. Pero más tarde lo saque y me lo puse en el asunto, donde debía estar.
Dm: Entiendo…,así que es usted una pervertida sexual. Una de esas personas que se lo montan con los cruasanes y las cañas de azúcar
LG: Algo así, es complicado, veces pienso que soy diferente
Dm:¿Como alguien que se viste con carne o como alguien que se pone mil burbujas de plástico como vestido?
LG: Ambos, es complicado. Lo que más resalto de mi imagen es mi capacidad para aprender
Dm:¿Enserio?¿De verdad eres Lady Gaga?
LG: Sí, y te diré algo. No sé qué me pasa pero no te puedo mentir, y además es como si mis manos fuesen muy grandes ¿Por qué no hay aquí una fuente?
Dm: Porque esto es una habitación, no un jardín yo si sé que te pasa, te he puesto hasta el culo de éter. Me dirías cualquier cosa
LG: Que flipe
Dm:¿Conoce usted a Miley Cyrus?
LG: Sí, aunque preferiría no conocerla. Me robo una bolsita con un polvo especial y una caja de cervezas de las caras. Se podría decir que no me lo montaría con ella, aunque si le lamería las t*€T*s
Dm: Sí, es algo que se ha puesto de moda. Y oye, me caes bien, eh, eres una tía guay. Pasando por alto el búho que llevas en la cabeza. ¿Te incomodaría que te preguntase por él? Me tiene intrigado
LG:¡Ah, el búho! jajajajja Sí, apenas lo vi en el parque nacional de Luisiana pensé eso me quedaría genial con unos pendientes plateados. Así que cuando lo vi pensé me quedaría genial con unos aros azules. Fue a comprármelos y luego lo robe a él. Se llama Robert Eustakio
Dm: Interesante historia, sí señor
LG: Gracias
Búho: Que me lo digan a mí, esta tía esta loca. Bebe sangre de cabra para desayunar y se corta las uñas con una maquina de palomitas
Dm:¡¡C*ño, el búho habla!!La verdad es que no me sorprende para nada,es mas,era predecible…
LG: Si, es un pelmazo. Oye venga ya que me tengo que ir. Dame ya el cheque
Dm: ¿Quien te dice a ti que te voy a dar nada? ¿Donde pone eso?
LG: Me gusta la gente mala y con el culo respingón ¿Quieres un Bad romance conmigo?
Dm: Ni de coña, pero gracias por lo del culo, he estado haciendo sentadillas
LG: Se nota, sí, un culo muy bonito
Dm: Bueno Alfonsa, ha sido un placer tener que despedirme. Adiós hermosa, y adiós Búho de la cabeza de la Gaga
Búho: Ayúdame, te daré lo que quieras. Tengo dinero, propiedades, una rata medio mordida…
LG:¿Cómo salgo de aquí? Ni siquiera recuerdo como acabe aquí
Dm: Tú sabrás, yo me voy a jugar al pádel con Casilda
Tras esto jugué al pádel con Casilda, le gane por goleada. En cuanto a la Gaga, hay veces que me da la impresión de que la veo cuando voy a hacerme el desayuno. Pero no sabría decirlo a ciencia cierta.
¿Murió la Gaga de inanición en mi patio y lo que veo es su espíritu? ¿Me pillaran los del CSI? ¿Sera pelirrojo natural ese tal Oratio?¿Realmente el Búho tenia propiedades? Porque yo creo que iba de farol, y lo más importante: ¿Alguien se acuerda de donde he dejado las gafas de leer las noticias?
Les informa el dueño de esta mansión, un saludo y adiós.

Salon azul

Hola a todos, antes de nada disculpad mi falta de compostura en lo que respecta a la entrevista con Bob Esponja.
Estaba yo sentado en precioso, carísimo y sobrecargado salón de mi preciosa y cara mansión azul (uno de los 12 salones, todos ellos azules) y empecé a plantearme una serie de cuestiones: ¿existe alguien que odie tantísimo los anuncios horribles y repetitivos como yo? ¿Alguien tiene como enemigo número dos al “Club Zed”? Yo sí, yo mismo por ejemplo.
Quien no ha sentido verdaderos instintos homicidas al ver anunciar cualquier cosa italiana y sale una subnormal fingiendo que habla italiano mientras mueve la mano, o ha visto un anuncio de un limpiador de baño y ha pensado: tía, eres una cerda.
Y cada vez son más surrealistas. Empieza el anuncio, sale un tío se quita los pantalones. Luego sale una mujer tumbada en una cama llevando simplemente un colgante que se quita cuando entra el tío anterior. ¿Qué será? Un anuncio de perfume. Sí, si ves un anuncio donde haya dos modelaos magreandose semi-desnudos, es un perfume.
Claro, luego ves un anuncio de profilácticos y es lo mas light que te puedas encontrar.
¡¿Y qué pasa con los anuncios de cera depilatoria?!La mujer esta súper contenta por depilarse. Pone unas posturas imposibles ¡Ni que estuviese haciendo gimnasia rítmica! Lo más gracioso es que la cera consigue lo que muchos hombres antes jamás consiguieron tan rápido, un placer extremo y un agradable olor a vainilla. C*ñ*¡¿Qué le echas a la cera, tía?!
En fin, los anuncios son completamente irreales y te dan ganas d matar a los creadores, la moraleja es la siguiente: cambia de canal ó compra tu propio canal y no dejes que te paguen un pastizal por poner sus anuncios.
Aquí llega el final de este estúpido tema, y como siempre quedan algunas preguntas que hacer: ¿Alguien se ha comprado alguna vez un champú creyendo que iba a tener un orgasmo al usarlo? ¿Te tomas uno de los yogures del coronado cuando vas a conducir solo para mejorar tu transito? ¿Qué c*ñ* le echará esa tía a la cera? Esta y otras preguntas serán respondidas próximamente aquí (o no).
Saludos desde el sofá del salón azul, que para sorpresa de algunos no es azul, es turquesa.

La habitacion de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Hola a todos los seguidores de la mansión azul, algunos os preguntareis: ¿Por qué ha pasado tanto tiempo el dueño de la mansión sin dar señales de vida? ¿Que ha pasado con Casilda? ¿Alguien recuerda a Casilda?
Estas y otras preguntas os las responderemos en breve. Primero, el dueño se toma las vacaciones cuando lo cree oportuno, cuando quiere, cuando le sale del pie. Segundo, Casilda, cuando te pille estas muerta, no podrás vivir a base de los doritos y las latas de leche en polvo que me robas de la despensa. Y tercero, claro que recordáis a Casilda, es esa que vive en la mansión y que no sé porque lo hace.
Ahora vayamos a lo serio, la entrevista. Hoy he tenido el placer de recibir aquí en la mansión a Bob esponja. Viene dispuesto a desmentir la noticia que publique hace un tiempo acerca de si es real o no su existencia. Cosa que a mi parecer dejé bastante clara.
Dueño de la mansión-Hola, Bob ¿Puedo llamarle Bob, no?
Bob Esponja-Señor esponja para usted si no le importa.
Dm-Bueno, ignorando esta muestra de mala educación empezare con las preguntas ¿Existe usted realmente? ¿Mantiene una relación con su compañero Patricio estrella?
BE-Antes de todo, has difundido mi no existencia, y YO si existo.
Dm-Bueno eso es discutible…
BE-¡Estoy aquí! ¿¡Qué más quiere?!
Dm-Sigue evadiendo mis preguntas…
BE-A la primera le diré que sí, existo. Y a la segunda le diré que mis relaciones personales con mi compañero y amigo Patricio no le incumben a nadie.
Dm-Me temía esa respuesta, por eso contrate a un detective privado y tengo algunas fotos comprometidas que a lo mejor le interesaría ver.
(Le muestro unas fotos en las que aparece una estrella de mar encima de una esponja)
BE-¡Estas fotos son privadas!¡Voy a demandarle!
Dm-Tranquilícese, agitar a mi gato no va a hacer que desaparezca esta evidencia. ¿A que tiene miedo? ¿Sus padres no son tolerantes con respecto a su relación? ¿Las esponjas pueden salir del armario?
BE-Primero, le tengo miedo a multitud de cosas, entre ellas el azúcar, los cables verdes y el agua de mar. Segundo, mis padres son una esponja natural y una sintética, no opinan en mi vida. Y no, las esponjas no pueden salir del armario, saldrían del armarito del baño en cualquier caso.
Dm-¿Esta confesando su relación con Patricio Estrella? ¿Le tienes miedo al azúcar?
BE-Mire no estoy confesando nada
Dm-Me tiene confuso…
BE-Estas drogado desde que empezaste a tomar té con hierbas, Casilda le ha echado un coctel variado de alucinógenos y barbitúricos.
Dm-Es un detalle que me lo hayas dicho, después de decir que no existes y todo lo demas. Gracias tío.
BE-No hay que, échate un rato, solo te ha drogado para coger unas pipas y unos refrescos. En realidad lo hace cada noche para bañarse desnuda en la piscina.
Dm-No jodas…
BE-Eh, eh, eh, esa boquita. Estar drogado no te da libertad para perder la clase y la compostura.
Dm-Gracias tio, eres un tío guay, un tío genial. Eres mi amigo, mi mejor amigo…
BE-Bueno, después de que el dueño de la mansión se cayese al suelo y vomitase sobre sí mismo damos por finalizada la entrevista.
Les informa una imaginación inducida por un montón de drogas del dueño de esta mansión, un saludo y adiós.

La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Buenas, hoy tenemos la primera represalia a la entrevista de la princesa de
Disney anónima (Yasmín).Todos sabíamos que este día llegaría así que os dejo la entrevista.
Dueño de la mansión-Bienvenida Alicia, puede sentarse.
Alicia-Gracias pero ya me he sentado. Tiene usted una casa muy bonita.
DM-Gracias por la apreciación pero no es una casa, es una mansión (ojos entrecerrados)
A-Usted perdone, don ricachón. ¿Empiezo a insultar a la g*arr* de la Yasmín o que pasa?
DM-Si, empecemos la entrevista ¿Qué tiene que decir de la entrevista a la que hacemos referencia? Ella ni siquiera te nombra.
A-¡Por eso! ¿Quién c*ñ*o se cree la muy p*t* para no mencionarme siquiera?
DM-¿estás molesta porque no hablo mal de ti?
A-Pues claro, o sea, no es así. Me molesta en parte también por mis compañeras, pero más por mi claro. Yo también tengo vicios y problemas que escandalizarían a más de uno.
DM-¿Puede contarnos alguno?
A-Bueno, es un poco embarazoso, pero por ejemplo te contare que desde que hice la película de “Alicia en el país…”,la versión infantil no la otra, tengo miedo a los conejos.
DM-Que interesante,¿y todos los miercoles te permites tomar dos culito de vino blanco antes de comer?
A-Solo uno, ya sé que aconsejan dos pero mi cuerpo no da para tanto
DM-Perdone que le diga que es usted una aburrida, no tienes ninguna adicción ni un problema serio.
A-¡Te digo que sí! Por ejemplo, todos los martes tengo una orgia con las chicas despues de hacer rituales satánicos.Incluso comemos carne humana.
DM-¿Sabe usted siquiera que significa orgia?
A-Pues claro que lo sé, es un tipo de ensalada a base de frutas del campo…
DM-La entrevista ha terminado, no solo es usted aburrida sino una mentirosa mierdosa cara de osa.
A-¿Me está llamando aburrida?
DM-Sí, y usted ni siquiera es una princesa.
A-¡¿Perdona?!
DM-Te la has ganado, ¡estás muerto! ¡Muerto!
A-Ya he oído eso antes, váyase de mi propiedad o estrenare la escopeta que encontré en el sofá la semana pasada. Debe ser de Casilda porque…
DM-¡Mucho hablar pero poco disparar!
A-¿Sabes que la mismísima Hada madrina de Cenicienta me enseño a disparar?
DM-¿Enserio? Oí que era buena al cinquillo pero a eso…
A-Sí, es una caja de sorpresas. Coincidimos siempre en el club de campo, creo que me hace trampa al billar, pero aun no lo he demostrado.
DM-Ya ves, las apariencias engañan
A-Sí, aquí donde me ves parezco un millonario cualquiera pero en realidad soy un billonario.
DM-Ah…
Bueno, al final me hicimos buenas migas y nos dimos los números de teléfono. Me confesó tras la entrevista que Yasmín en realidad no es de raza árabe, sino que es de Albacete y se broncea en la peluquería de la Paqui. Tras esto solo me queda realizar la batería de preguntas.
¿Es Disney una maraña de mentiras y drogas? ¿Seguirá el conejo de Alicia vivo (el animal, mal pensados)? ¿Serán una pareja de conveniencia Tom Cruise y Kate Holmes?¿a que se referiría Alicia con lo de la versión infantil?¿hay otra versión?
Les informa el dueño de esta mansión, un saludo y adiós.

Buzón azul

Por lo visto han llegado noticias al buzón azul, noticias y publicidad ¿Cómo harán para pasar la vaya eléctrica y los tiburones de la fosa para pasar? No lo sé.
Lo que sí sé es que por lo visto vuelve OT, lo que nos ronda por la cabeza todos es ¿Por qué? ¿Que hemos hecho para merecerlo? Desgraciadamente no puedo contestar a esa pregunta, estoy haciendo tostadas y se me van a quemar si tardo mucho.
Entre otras noticias encontramos que la popular (y genial) serie Glee ha finalizado su primera temporada! y firmando la segunda e incluso la tercera! Sí, nunca había pasado en la historia de Fox pero ha pasado.
En otro orden de noticias llegan las noticias de la sección descalificada (noticias que nadie quería oír y que puede que sean falsas pero que me sirven para llenar esta sección)
Comenzamos con la primera, Wynona Rider ha vuelto a las andadas. Se rumorea que se ha llevado la antorcha de la famosa estatua de la libertad de New york. ¿Realmente la necesitas para algo?¿necesitabas para algo cuatro cajas industriales de bicarbonato que robaste en Atlanta?
La segunda noticia es más esperanzadora, la madre de Bambi esta viva realmente.Sí,lo que realmente hizo fue fingir su muerte para cobrar el seguro, mas tarde se fue a las vegas y se volvió a casar. ¿Mala madre o solo una z*rr* de cuidado?¿era esperanzadora esta noticia?¿para quien?
Y por ultimo y por ello menos importante sin lugar a dudas, Bob Esponja no existe, solo es una animación creada a partir de imágenes en movimiento. Esta noticia se sabía desde hace un tiempo pero nadie quiso hablar de ello en voz alta, creyendo así que el problema se resolvería solo pero no es así. ¿Por qué se juega con las ilusiones de los niños? ¿No podía haberle puesto Basilio en lugar de Bob? ¿Realmente el protagonista mantiene una relación sentimental con su “amigo” Patricio Estrella?
Esta y otras preguntas solo serán respondidas aquí en la mansión azul, se despide el dueño de la misma.

El salón azul

Hoy en el salón azul vamos a hablar de una serie que debería ver todo el mundo: Crónicas vampíricas.
Sí, es una serie de vampiros. ¡Son cosas que pasan! no hay que culpar a nadie (Excepto a la saga crepúsculo)
Merece la pena ver la serie, está basada en los libros del mismo nombre escritos por L.J.Smith.
La historia se centra en la vida de los hermanos Salvatore, los dos convertidos en vampiros a la vez por la malvada Katherine. Que para colmo es idéntico a Elena, la novia actual de Stefan (el hermano bueno y atormentado por el peso de ser un vampiro) y por la que Damon (el hermano malísimo pero cañón) está también enamorado.
En definitiva hay que darle una oportunidad, sino como vamos a saber con cuál de los hermanos se quedara Elena, y que quieren los diabólicos vampiros de la tumba. Y mucho más importante ¿Qué pasa con la perra de Katherine?¿no tuvo suficiente con j*d*rl*s la vida a los hermanos Salvatore?¿Se convertirá Jeremy en vampiro?¿ Se cargara Katherine a todo lo que se mueva?¿necesitábamos un hombre lobo? mi respuesta a esta última pregunta es no.
Saludos desde el sofá del salón azul, que para sorpresa de algunos no es azul, es turquesa.

La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

En esta ocasión vamos a hablar con Winnie the Pooh, un oso con un gran corazón y una horrible adicción.
Dueño de la mansión-Hola Winnie, puedes sentarte, estás en tu casa. Me alegra conocerle en persona.
Winnie the Pooh-Gracias
DM-Bueno, antes de nada me gustaría desearle la mejor de las suertes en lo que respecta a su recuperación.
WP-Gracias, es un detalle.
DM-Si no te importa me gustaría preguntarle como comenzó su adicción.
WP-De tu, háblame de tu.
DM-Como quieras
WP-Bueno la historia empezó cuando acepte hacer el piloto de la serie. Por contrato tenía que tomar miel, repetía las escenas una y otra vez.
DM-¿Cuando pensaste por primera vez que tenías una adicción con la miel?
WP-Me di cuenta demasiado tarde, empecé a tener relaciones con desconocidos por miel. A robar a mis mejor amigos Piglet y Tiger….
DM-Si ves que no puedes seguir lo paramos, no tengas problema con eso.
WP-No puedo seguir
DM-No pasa nada, muchas gracias por concederme la entrevista.
Tras esta emotiva entrevista aun quedan preguntas en el aire ¿Conocían sus compañeros sus adicciones? ¿Volverán a poner Dexter? ¿Te puedes enganchar realmente a la miel?
Les informa el dueño de esta mansión, un saludo y adiós.

La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Buenas tardes, hoy he invitado a la mansión a una famosa princesa disney, la cual va a mantener su anonimato ya que podría tener repercusiones en la compañía disney.
Dueño de la mansión-Hola, me alegra conocerla. Si le parece bien la llamaremos Princesa.
Princesa-Buenas tardes, llámame como quiera pero nunca de siete a doce. En esas horas tengo el video chat.
DM-Esta bien, si no le importa podemos empezar por saber cuáles son esos supuestos secretos de los que habla.
P-No son para nada supuestos usted perdone, son reales. Adicciones, prostitución, gatitos muertos y más prostitución.
DM-¿Tiene usted pruebas de lo que está diciendo? Son acusaciones muy serias
P-Por supuesto, soy una p*t* princesa disney, ¡lo he vivido! Incluso si se porta bien le contare cual de las princesas es más bien...digamos un príncipe. ¡Un camionero vamos!
DM-Bueno empiece por las adicciones, ¿Se tomaban drogas en los rodajes? ¿Os empujaban a acostaros con hombres? ¿Es ese tu color de pelo natural?
P-Si, si y por supuesto que sí. Las drogas nos las daban con el desayuno cada mañana y con la merienda cada tarde. Y en cuanto al sexo, digamos que si querías un papel tenías que pasarte por la piedra a productores, directores e incluso cámaras.
SM-¿Cámaras?
P-Sí, si quieres un buen plano. No crea que soy una facilona.
DM-No, no, una p*t* quizás. Pero facilona no. Una pregunta, ¿realmente una de las princesas es un hombre?
P-Sí, como quieres que te lo diga. ¡Tenía una p*ll*, una p*ll*!
DM-No hace falta ser vulgar
P-YO tengo más clase que tú cagando
SM-¡¿Perdona?! ¡O te sientas o saco la navaja guapa!
P-Como usted me diga
DM-Continúe con la historia
P-Sí, como le decía. Hay una princesa que esconde un pájaro entre las piernas, una mazorca en su cesta, una manivela en su zapatito de cristal.
DM-Se nota que te lo has preparado eh
P-Sí, así es.
DM-¿Vas a decir ya de quien se trata?
P-Voy a dejarlo un rato en el aire, para crear suspense.
DM-De acuerdo...
P-¿Lo digo ya?
DM-Si, ya has creado suficiente suspense
P-Blancanieves, aunque ni siquiera es una princesa. Antes de salir en la película que la catapultó trabajaba de bailarín exótico en la famosa calle pornodisney (conocida calle donde se ejerce prostitución)
DM-Es impactante
P-Y no es lo único, luego está la adicción a Aurora a los somníferos, las salidas nocturnas de la Cenicienta con un empleado de correos, el fracaso del matrimonio de Ariel y la adicción a la cirugía de Bella entre otros.
DM-Nos has dejado impactados...
P-Sí, ¿cuándo cobro?
DM-Aquí no se cobra, al menos no si no m da la gana a mí.
P-¿Y?
DM-Tienes dos opciones o te vas ahora mismo por las buenas cuando te acabes el té (ginebra) o saco a los perros (catorce perros de caza).
Tras pelearme a navajazos con la tiparraca esta decidí contar quien es realmente. Y no es otra que la princesa Yasmín. Sí, se conoce que estaba resentida y frustrada por el fracaso de su carrera.
Aún nos quedan algunas incógnitas ¿Serán ciertas las acusaciones que se han vertido hoy aquí? ¿Será ese su verdadero color de pelo? ¿Debería cortarme el flequillo? ¿Cuantas preguntas más haré?

La biblioteca

Hoy os quiero presentar a una "inquilina",lo pongo entre comillas porque yo no la he invitado.Sí,tendre que ponerme a buscar por la mansión a ver si la encuentro.Es esto que dices,tengo que hacerlo pero nunca te pones.
Mientras tanto os dejo con Casilda y su libro de la semana.
¿Y vosotros k mirais?!
Yo soy Casilda y mis apellidos os miportan un bledo!¬¬Habito en esta casa desde...desde hace...bueno, ¡no importa! La cuestión es que estaba aqui antes de que este majara llegara y lo pintara todo ¡ de azul!
De azul, sera soso el estirado inglesillo este...De entre todos los colores que hay y me lo pinta todo de azul...Menos mal que a mis aposentos no pudo entrar, ¡ faltaría más!
Para empezar porque la entrada es secreta y solo la conozco yo y mi gato Rodolfo.
¿A qué si, precioso mio? lanzadeldestino.com/wp-content/uploads/2008/06/gato-negro.jp... Pues hoy os voy a comentar el último libro que he leido.
Es una mierdecilla, un cosica de apenas 90 páginas, que ha vendido más de 700.000
ejemplares. Dado que el que tengo debe de tener ya unos añicos, tiene que haber unas cuantas ediciones más. Se llama El caballero de la armadura oxidada y creo que ya os podéis imaginar de que va. Y si no, buscáis en Google, que para eso tenéis pc.Es una historia muy sencillita, de la que se puede aprender mucho o nada. Aperce un viejo amigo mio, pasado de moda, como el dueño de la mansión, pero que se cree que esta muy a la "onda".
Si os lo queréis leer muy bien, si no, también.
Me voy con mi bola de cristal.
¡Adios Casilda!,¡dios que tia más insufrible!
Saludos cordiales de el dueño de la mansión azul.

El salón azul

Hoy haciendo zapping en el salón azul he visto: Sé lo que hiciste, antiguo programa de entretenimiento que está abocado al fracaso. Ahora resulta que antena 3 tampoco les deja jugar con sus imágenes, ¡que malos compañeros!, las cosas se tienen que compartir. Ya sean unos vaqueros, las imágenes de tus programas o un clínex medio usado. Vale quizás esto último no, pero lo demás sí.
Junto con esto ya hay tres cadenas que no quieren jugar con la sexta; Telecinco, Cuatro y Antena 3.
Lo más grave puede ser que nuestros queridos presentadores Ángel Martin y Patricia Conde se quedasen sin empleo, ¿quién los van a contratar? ¿La primera cadena?
Patricia puede vivir de su cuerpo haciendo sesiones y reportajes a revistas pero Ángel Martin que hará, ¿representar al enano cascarrabias en el teatro?¿hacer sesiones de fotos sexis como patricia?¿realmente es tan bajo?¿me estoy pasando con las preguntas?
El programa es bueno lo único que le falta son temas a tratar, y por eso están abocados al fracaso.
Saludos desde el sofá del salón azul, que para sorpresa de algunos no es azul, es turquesa.

El salón azul

La biblioteca

En esta sección vamos a comentar la nueva entrega de la saga crepúsculo: The short second life of Bree Tanner(o traducido al español: La nueva segunda vida de Bree Tanner)
El libro nos cuenta los acontecimientos que rodean a la pequeña Bree Tanner, una niña convertida en vampiro por la malvada Victoria para luchar contra los Cullen. Por lo visto no estaba previsto que se convirtiese en una novela pero así fue. Y Stephanie como es tan linda y generosa donara los beneficios a las víctimas del terremoto de Haití.
Sí, por lo visto la saga de crepúsculo aun nos va a dar más alegrías. Yo solo espero que no empiecen a sacar historias narradas por personajes estrambóticos como la de la empleada del hogar que tiene que limpiar los destrozos sexuales amorosos de la parejita, o la de un cantante de country que se cambia al rock tras ser convertido en vampiro.
¿Hará una quinta parte seria de la saga crepúsculo? ¿Se cambiara Reneesme el nombre cuando crezca? ¿Sabéis quien es Reneesme? ¿Me sigo pasando con las preguntas?
En fin, este es el post desde la luminosa biblioteca de la mansión azul y escrito por el literato y amante de la lectura Mr.Arthur Mcbooks (que soy yo mismo pero con gafas de leer)

La habitación de las entrevistas que nunca tuvieron lugar

Para estrenar esta sección hoy hablaremos en exclusiva con imputada y principal sospechosa de la muerte del ídolo de adolescentes Hannah Montana, Miley Cyrus.(Para la tranquilidad de mucho aclarar que la conversacion ha sido totalmente traducida al español)
Dueño de la mansión-Hola Miley, encantado de conocerla.
Miley Cyrus-Hola, igualmente.
DM-Para empezar le agradezco que haya hecho un hueco en su agenda para venir a hacer esta entrevista
MC-No tiene importancia, siempre estoy dispuesta a cobrar cien de los grandes por una entrevista y además me gustaría aclarar este tema.
DM-Me gustaría preguntarle para empezar, ¿¡la mataste!?
MC-¿Le funciona esto con alguien?
DM- Te sorprenderías….¿¡la mataste!?
MC- ¿Va a seguir preguntando lo mismo?, porque le aseguro que no va a conseguir nada
DM-No lo sé… ¿le molestaría? ¿¡La mataste!?
MC-Sí, j*d*er,si la mate. (Me tenía hasta el c*ñ*)Me estaba cansando de ella.
DM-A esta sorprendente respuesta, lo único que tengo que decir es buenas tardes y buena suerte.
MC-¿Ya está?¿no va a preguntarme nada más?
DM-Yo no me hablo ni con asesinas, ni con gente con las cejas muy pobladas, lo siento.
MC-¡Tú no sabes quién soy!¡soy Miley Cyrus!
DM-Y yo el dueño de esta mansión, así que o te vas o saco a los perros.
Después de sacar a los perros y a la (golfaca) chica esta, hice una pequeña reflexión, ahí va.
¿Realmente es necesario avergonzarse del papel que te ha dado la fama y una descomunal millonada de dólares? ¿Es necesario ponerse una peluca para triunfar? ¿Volverán a emitir Embrujadas? ¿Me estoy volviendo a pasar preguntando?
Les informa el dueño de esta mansión, un saludo y adiós.

Sala de audiovisuales

Hoy empiezo con un post dedicado a las diez películas más malas de la historia. Realmente no sé quien hace este tipo de rankings pero he de decir que el que lo hizo se lució.
Top 10
1.- The Ugly Truth
2.- All About Steve
3.- Nights in Rodanthe
4- A Walk to Remember
5.- Maid in Manhattan
6.- Valentine's Day
7.- Bride Wars
8.- Kate and Leopold
9.- A Cinderella Story
10.- Crossroads

Haciendo un repaso a la lista apreciamos que la gran mayoría de las películas ni nos suenan, pero llegando a la cuarta posición leemos claramente: A walk to remember(Un paseo para recordar).¿En serio? ¿Un paseo para recordar es una mala película?, quien la ha calificado como mala película tiene el mismo criterio que el estilista de Lady Gaga.Para empezar la pelicula se basa en el exitoso libro con el mismo nombre escrito por Nicholas Sparks, un libro precioso y para acabar le aconsejaría que viera la pelicula.Ya que es una de las películas románticas más bonitas que se han hecho.
Luego hay aciertos como los de: A cinderella story(Una cenicienta moderna),película protagonizada por la (pómulos falsos) polifacética Hilary Duff. Otra chica Disney que sigue los mismos patrones que las anteriores chicas Disney como Britney Spears, Christina Aguilera o Miley Cyrus, estos sencillos patrones son normalmente 3:
1ºTriunfar en un programa infantil (ya sea Hannah Montana o Lizzie Mcguire)
2ºCrecer y empezar a separarse de Disney(Empezando a hacer cositas aquí y alla)
3ºHacer un videoclip(O un porno-videoclip, como el de Reach out de Hilary Duff,Can´t be tamed de Miley o cualquiera de Britney Spears)
En definitiva estas listas las hacen viejunos aburridos en sus casas y las publican como ciertas, quizás una de las más perjudicadas sea Crossroads,una bella película que trata temas como el amor y la amistad.
Y esto es lo que hemos comentado hoy en la sala de audiovisuales, próximamente hablaremos del nuevo (sueño erótico) videoclip de Lady Gaga, un abrazo y sean siempre bienvenidos a la mansión azul.

-Mensaje desde el despacho principal-

Mensaje para todos los lectores,solo queria comunicaros que pronto empezaremos a publicar entradas asi que no os impacienteis.
Saludos cordiales.